Disfrazás el dolor, jugás con tus emociones y arrancás de nuevo. No te das tiempo a pensar en nada, por nada, por nadie, por mi. Te hace mal, te descerebrás, llorás y pataleás.
No te importa darte la cabeza contra la pared otra vez, está bien, a mi tampoco.
Rogás, implorás, escupís e insultas a Dios, al cielo, a la tierra y maldecís una y otra vez el día en que naciste, el día en que me conociste y el día en que te volviste una mujer hecha y derecha, como Dios manda, como Papá y Mamá siempre quisieron, responsable,idónea y estable. Pero esa imagen poco a poco se fue deteriorando dejando afuera lo peor de vos.
Tu corazón, ya cansado de tanta mierda junta se tomó vacaciones, y aquí quedaste, a la merced de trituradoras y licuadoras de almas, de espíritus.
El cielo ya no es parte de vos, vos tampoco sos parte del cielo. Tus crisis existenciales te libraron de tu fe en la humanidad, aislandote así de todo contacto humano, encerrandote en vos misma, clamando por aquellos que alguna vez fueron y ya no son, suplicando por aquellos que son y no serán, tratando de despegarte de ese desarraigo fatal que te carcome el sueño.

Hola, mi nombre es rigoberto, ando con mi casa a cuestas, y a veces me dan ganas de tirarla a la mierda, pero si no fuera por ella me mojaría, me expondría a peligros que quizá ustedes los humanos no entiendan, pero siendo una criatura tan pequeña sufro mucho de situaciones las cuales ustedes pasan desapercibidamente, y estaría con el gran problema de tener que pagar un alquiler, nací con esto, es un don y a la vez una maldición, imagino ustedes humanos, tratando de levantarse una minita con una casa a cuestas, no creo que de mucho resultado, bueno, en el reino caracolil pasa exactamente lo mismo, por eso nos vemos obligados a vivir en la soledad, lo cual no está mal, ya nos acostumbramos hace un par de siglos, las caracolas viven en el mar en cambio y son crueles, nos exiliaron a patios, fondos de casas, paredones enormes y aqui donde me ven, un sillón de mala muerte yendo a buscar algo que todavía no sé que es, pero mi instinto me dice que siga, por lo cual sigo, no tengo una razón de vivir, en cambio ustedes, humanos, estúpidos humanos. Ustedes pueden elegir una vida, una mujer, un trabajo, pueden elegir si tomar café con leche o té en el desayuno, pueden elegir si ponerse la camisa blanca o la azul, pueden elegir y lo desperdician tanto, yo, aca, atado a esta realidad, y ustedes ahi afuera, parece que vivieran cual caracoles, encerrados en una casa porque tienen miedo de vivir quizá, de sentir, de llorar, de reir, tienen miedo de exponerse a peligros que quizá nosotros los caracoles no entendamos, porque siendo ustedes criaturas tan grandes sufren mucho situaciones las cuales nosotros pasamos desapercibidamente.

Cero respuestas.

Uno nace, crece, aprende de sus cagadas, se desarrolla en un mundo bastante choto, cree creer el sentido de la vida, se ilusiona, se enamora, gana, pierde, aprende, aprende, aprende, dije aprende?
Somos el reflejo de las cagadas que nos mandamos, llorar y sufrir es parte de la vida, al igual que reirse y ser feliz, qué pasa ahora cuando nos encontramos en la posición de que disfrutamos tanto de la tristeza que es parte de nuestra felicidad? es tan abarcativa la felicidad? que incluye hasta la tristeza misma?
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Todo gira al reves
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El mundo a tus pies
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Hasta ahí aprendí a contar.


Sai.

Semana 3.

Primer día
Hoy es sábado, estuve con Moldavia casi todo el día, hablamos mucho sobre la vida, siento algo por ella, eso seguro, pero todavía no logro acomodar mis ideas, la pienso y la siento, mas cerca que nunca, a la noche fuimos a deambular por la ciudad charlando y parando a tomar algo de vez en cuando.

Segundo día
Me desperté llorando, no recuerdo qué soñé, Moldavia me llamó temprano para que vaya a su casa, me bañé, me cambié, compré flores para Sofía, su madre y tomé un camino alternativo, a punto de llegar tuve un sentimiento feo, cuando llegué por fin, una ambulancia se iba de la casa, Moldavia estaba llorando en la puerta, me dijo que la acompañara al hospital, su madre había tenido un infarto, me quedé con ella toda la noche.

Tercer día
No dormí casi nada, estuve en el hospital con Moldavia, su madre está mejor, salí de trabajar y fui a caminar al puerto, necesitaba aire, volví al hospital, Sofía está mejor, mañana vuelve a su casa después de exhaustivos exámenes médicos. Volví a casa y dormí mucho.

Cuarto día
Estuve mi primer día embarcado en altamar, fuimos a una isla que se llama Grimsey, ví el atardecer en un acantilado con miles de gaviotas, el lugar es mágico, sentí pureza y libertad, necesitaba un drenaje del alma.

Quinto día
Volví a la madrugada y dormí unas horas, fui a trabajar, empiezo a sentir la rutina, necesito despegarme un poco mas de todo.

Sexto día
Me desperté pensando en que me quería ir, a conocer otro lugar, decidí que quiero crear lazos imaginarios habitando en lugares pocos meses y yendome, en busca de esa mujer que todavía pienso.

Séptimo día
Hablé con Moldavia sobre mi viaje, se puso un poco triste por mi partida, prometí volver en un tiempo a ver cómo iban las cosas, fui al aeropuerto a reservar un pasaje hacia el sur de europa. Le escribí una carta a la vieja, la puse en una botella y la arrojé al mar. El avión sale en 2 días, todavía puedo disfrutar de mi estadía aquí un poco más. Prometí no perder el contacto con Moldavia.

Semana 2.

Primer Día
Estoy un poco preocupado, estar a casi cinco mil kilómetros de casa y solo me hace dar cuenta de que estoy creciendo a cada paso, a veces cuando no puedo dormir, voy a pasear por el puerto y miro un poco las estrellas, me fumo un pucho y camino hasta que sale el sol, hoy por fin pude encontrar trabajo, es humilde pero me alcanza y sobra para vivir un tiempo aca.

Segundo Día
Empiezo a sentir el frío, hoy salí a la calle como si estuviera en casa, tuve esa sensación de libertad que sentí el día que me crucé con esa extraña mujer, que todavía me atormenta en sueños.

Tercer día
Hoy conocí una chica en el trabajo, parece buena y es simpática, tomamos café y charlamos
sobre la vida harto rato, la acompañe caminando hasta su casa y después fui a un bar a tomar algo, reflexioné un poco sobre mi viaje y decidí que me iba a quedar un tiempo más del que esperaba quedarme aca, siento que todo cobra sentido magicamente.

Cuarto día
Hoy al despertarme, vi un pajaro posado sobre mi ventana y supe que iba a hacer un hermoso
día, me bañé, me cambié un poco y salí mas temprano para ir al laburo caminando, me crucé a
la chica que había conocido ayer en el trabajo, moldavia, y fuimos juntos hacia nuestro lugar de trabajo, tomamos un café, charlamos y quedamos en vernos la próxima semana para salir a algun lado.

Quinto día
Me desperté sudado y agitado, miré el reloj y solo eran las 3 de la madrugada, no puedo dormir, la figura de una mujer caminando en la playa me hace extrañar mucho, el anhelo de un nuevo amor está casi a la puerta de mi casa, pero no puedo controlar lo que siento.

Sexto día
Me llamó mi vieja, falleció mi abuela, no pude creerlo, solo corté y me fui a caminar puteandome por haberme ido, por haber sido tan cobarde, la vieja se murió y yo estoy en el otro lado del mundo, mi corazón se retuerce, vieja te voy a extrañar.

Séptimo día
No me siento muy bien, mis pensamientos se transforman en una bola de masa gris y me confundo, me he dado cuenta de que estoy un poco carente de afecto, al fin y al cabo estoy solo, pero no queda otra que convivir con mi soledad, no voy a volver a Buenos Aires, no por ahora, llamé a mi viejo, estaba hecho mierda, me siento impotente por no poder hacer nada.

Semana 1.

Primer día
Amanece en una ciudad olvidada y todo lo que tuve alguna vez se fue, trato de ver a mis alrededores, solo hay gente desconocida y soledad, procuro poder levantarme de nuevo.

Segundo día
Ayer salí a conocer el mundo, y me encontré con mucha gente, me saludaba al pasar, como si fuera alguien importante, encontré una mujer que dijo conocerme, le dije que esto era practicamente imposible, ya que era mi segundo día en esta ciudad, habló en un idioma que no entendí, me sonrió y se marchó, espero volver a encontrarla.

Tercer día
Estuve frecuentando lugares donde podía encontrar a la mujer de ayer, pero sin ningun resultado, estoy empezando a pensar que puede haber sido producto de mi imaginación y de mi soledad.

Cuarto día
Hoy a la mañana desperté un poco sobresaltado, tuve un sueño donde soñaba que era un ave costera, y volaba mas allá que todas las otras, me alejaba del grupo y en un momento me encontraba a la deriva del mar y caía al océano, siento que puede ser algún tipo de señal.
Fui a buscar a la mujer pero no tuve éxito en mi búsqueda.

Quinto día
Me llegó una carta de mamá, lo que me hizo extrañarla un poco, creo que al fín y al cabo debía aventurarme a hacer este viaje, trato de abrir mis percepciones cada día más, y siento que estoy a la deriva del mundo.

Sexto día
Hoy lloré por primera vez, me encontré a mi mismo y me puteé por hacer las cosas asi, pero aún asi, si pudiera hacerlas de nuevo, las haría igual, salí a un bar y me pedí una cerveza, fue entonces cuando pensé haber visto a la mujer de nuevo, salí casi corriendo a la calle para encontrarme con que no había nada.

Séptimo día
Estuve en el museo, fue muy educativo, aprendí mucho sobre la cultura de éste lugar, pero aún así extraño, el desarraigo que siento está por hacerme tomar una de las decisiones mas cruciales de mi vida.

Cero

Son uno y dos, tres mas cinco, el universo gira en torno al ser humano o el ser humano gira en torno al universo? Mil interrogantes. Inconclusividad, tres y cuatro en un punto, ocho y dos en otro, tres y cuatro lanzan un proyectil hacia ocho y dos, ocho esquiva, dos se lo come de lleno, dos se quita con las manos una flecha que está clavada en su pecho y calcula la resistencia del viento, toma distancia y con sus manos ensangrentadas la lanza hacia tres el cual cae inconsciente en el suelo.
Somos nada mas que un puñado tras otro de banalidades, tratando de ver lo que alguna vez fuimos y seremos, seres huecos, mediocres, sin objetivos, sin metas ni alegrías o felicidades, carroña de carroñas. Algo tan impuro como el ser humano mismo. La perfección es algo tan grande y abarcativa que nos incluye a nosotros, seres imperfectos, lo cual quiere decir que la perfección consiste nada mas y nada menos que en la imperfección?.
Trece y Quince empiezan a abrirse, su corazón palpita por primera vez, enamorados salen a la calle, agarrados de las manos como primeros novios, Quince le propone sexo a Trece, Trece acepta de mala gana, ni Quince ni Trece se cuidan, Trece queda embarazado.
Dieciocho y Veintiuno van a bailar, se encuentran con Diecisiete y Diecinueve en una esquina que están armando uno, Diecinueve les ofrece a Dieciocho y Veintiuno, ellos aceptan, se ríen y desmayan hasta mas no poder, la policía los para, causa penal por tenencia y consumo de estupefacientes en la vía pública.

Cero no hace nada.
Cero no hace nada.
Cero no hace nada.
Cero no hace nada.

Palabras del alma.

Y aunque nunca te leí, ni te hablé, ni te vi, ni te escuché estás, de una manera implícita en mi, tu presencia vive, tus ganas de justicia y las de vivir, un relato de mi madre me imprime en la cabeza tu vida, tus imagenes, tus prioridades, tu compañerismo, tu lealtad, tu honor. Hoy no es un día que se conmemore nada mas que tu día, el día del guerrillero pasó el 8, hoy es 15 de octubre, deben haber pasado banda de cosas recontra trascendentales para la humanidad, sin embargo, me cago en la humanidad y te declaro hoy tu día, hoy 15 de octubre te pertenece, igual que una parte de mi, esa que nunca va a desaparecer aunque me muera, aunque me atropelle un camión con tóxicos ilegales, aunque se acabe el mundo y vuelva a nacer mujer, hoy es tu día tío querido que nunca conocí, este es mi humilde homenaje a vos, Eduardo José Priotti, a vos y a 30.000 chicos que desaparecieron por luchar por lo que era justo, por tratar de ser libres, por luchar por la igualdad social.
Te amo, desde aca, desde este lugar geográfico, hasta donde quiera que sea que estes leyendo esto, lo creo posible.
Tu lucha no fue en vano.
Tu espíritu vive en mí.

Viaje al fin del mundo.

Doy un largo bostezo y me despierto, al abrir los ojos me doy cuenta que no estoy en el lugar donde siempre despierto, a veces lleno de botellas y algun que otro animalejo raro, me despierto cómodo, y para mi sorpresa hay 3 hombres observandome que al mirarme me dicen: -No trates de hablar, solo mirá el techo y concentrate en el lugar del mundo que más quieras ir-. Para que yo haga algo que me ordenen tan arbitrariamente debo haber estado muy borracho o drogado, pero hago caso a esa voz tranquilizadora y caigo en un profundo trance del cual jamás quisiera despertar, doy otro largo bostezo y cuando abro los ojos me encuentro en una playa, no parece haber nadie a mi alrededor, para mis interiores pienso: -Puta madre, yo pensé en la montaña, no el la playa-. Tratando de entender algo me levanto, me sacudo la arena del frac y camino hacia el agua, de repente escucho la voz de una mujer que me dice:-No te preocupes, todo va a estar bien-.
-Qué carajos?- pienso mientras la voz empieza a cantar algo tan armonioso como el ave maría pero menos beato. Sin tratar de pensar nada, sigo adentrandome hacia el mar y en un momento una ola me derriba, trato de salir a la superficie pero pareciera que hay algo que empuja mi cabeza hacia el fondo del suelo oceánico y árido, mis mejillas empiezan a sangrar y de un momento a otro escucho una segunda voz, esta vez masculina, que me dice: -No trates de hablar, solo mirá el techo y concentrate en el lugar del mundo que más quieras ir-.
-¿De nuevo lo mismo?- pienso redundantemente, y mi cabeza se va de viaje, asi como quien no quiere la cosa, se hartó de haber convivido conmigo y ahora me deja solo, empaca sus cosas mientras trato de convencerla de que voy a cambiar, de que realmente quiero que se quede, incluso le pregunto si hay algo que le moleste, mi cabeza me mira y no dice nada, mi cabeza ya no es cabeza. Un largo bostezo me hace dar cuenta que ya no estoy ni en una playa ni bajo el agua ni en ningun lugar que conozca. La presencia una señorita muy bien vestida me informa que he llegado a mi destino final.

Niña cebolla

Eres mi niña cebolla,desde los pies hasta los dientes,
Te mojás la cara con arcilla y me mirás.
Me mirás que te miro y nos miramos, por un eterno instante que quiero que jamás termine.
Y cuando te tengo en mis brazos me doy cuenta que llorás, llorás ácido el cual me hace llorar.
Un vapor nocivo se mete en mis pulmones entonces empiezo a transformarme,
Mis tripas se dan vuelta y mariposas empiezan a volar dentro mío,
Mi cabeza que ya no puede pensar se transforma en corazón y empieza a sentir cada vez mas.
Y en ese instante eterno, lloramos.

Click en la imagen para verla mas grande, es una invitación cordial a mi fiesta este próximo sábado a las 23:30

Amor incomprensible

Reinas y reyes juegan a matar esperanzas mientras yo estoy encapsulado sin poder salir, ni respirar, ni oir, ni mirar nada.
Te quiero, te extraño, te asfixio y meto tu cabeza bajo el agua, me arrepiento, vuelvo, corro, pataleo, lloro y soy feliz, todo al mismo tiempo.
Rompiendo las leyes de la física a través del espacio y el tiempo convencionales para darte lo que mas quiero darte.
¿Fumamos uno?

Cuando sientas tu herida sangrar
Cuando sientas tu voz sollozar
Cuenta conmigo
Carlos Puebla


Compañera usted sabe
que puede contar conmigo
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.

Si alguna vez advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro
a pesar de la veta
o talvez porque existe
usted puede contar conmigo.

Si otras veces me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar con usted
es tan lindo saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco
no para que acuda presurosa en mi auxilio
sino para saber a ciencia cierta
que usted sabe que puede contar conmigo.

Hoy.

Hoy mas que nunca tengo ganas de llorar de emoción, de amor, de alegría.
Hoy que te tengo y al mismo tiempo no, tengo ganas de gritarle al mundo lo que siento.
Hoy con lágrimas en los ojos te digo que te quiero, que quiero compartir mi vida junto a vos.
Hoy me siento un ser humano lleno y completo, quizá mañana no y pasado tampoco, pero hoy lo siento
Y hoy te siento, mas cerca y mas lejos que nunca.
Y hoy te extraño, en cada momento y en cada palabra sale de tu boca.
Y hoy te llamo, te escribo y te leo
Y hoy te acaricio el alma y hago promesas al cielo.
Para que nunca te vayas de mi.
Para que nunca vuelvas a mi.
Para que siempre recuerdes quien sos.
Para que siempre recuerdes quien soy yo.
Y asi, un poco débil y un poco fuerte salgo a la vida, a vivir plenamente en este mundo aquel abril olvidado de recuerdos buenos y malos, de recuerdos viejos y nuevos, de recuerdos de amor y de guerras, de soldados y de niñas jugando a ser grandes.
Hoy me río de lo que soy.

Los mismos planteos estúpidos que interrumpen mi crecimiento día a día, paso a paso.
Evoluciono o involuciono? aprendo de mis errores?
Sigo cometiendo estupideces como si tuviera 15 años, todo en mi cabeza es una bola de pensamientos chocados, cruzados, enemistados que me marean un poco.
Respiro humo, vivo el hoy, recuerdo el ayer y creo en el mañana...
Todo es hoy, nada es mañana, el día empezó gris, sigue siendo gris, y no pasa, parece como si estuviera viviendo en el polo sur o en el norte, nunca supe encontrar la diferencia, en los dos hay hielo, no?
En tu corazón hay hielo también, hielo amargo que mordí pensando que iba a saciar mi sed.
Hielo, frio, congelado, roto, cristalino, hielo.
Vos y yo, hoy ayer y siempre.
Yo y vos, nunca mas.

Yo
Tu
El
Nosotros
Vosotros
Ellos?
Ellos no importan, solo miran que bailamos en la oscuridad y nuestros cuerpos flotan en el aire, en un dejo de amor y venganza, por aquellos que nos vieron sufrir, por aquellos que nunca llegaron a ser.
Y hoy son, de alguna manera contradictoria, gente que si está está, y si no mejor.

Gente, la gente vive, respira, y para qué?
No tienen una meta, un objetivo, un plan de vida?
Acaso no sienten que todo se desmorona como una inmensa torre y estan contribuyendo a que lo siga haciendo?
Quizá el problema son todos los interrogantes que se plantean mis enroscados y retorcidos pensamientos, ya se vuelven una asquerosa bola de materia gris anudada, me focalizo en tratar de pensar en algo, no lo logro, trato una y otra vez, y otra, y otra y otra.
Todo es en vano.


• •


Quiero escapar y no puedo, quizá ese es el problema, no tendría que escapar.
Corro por un lugar y no logro divisar donde estoy, no reconozco calles, aromas, solo una presencia.
Que me intimida, no veo a nadie.
Un olor fétido empieza a penetrar en mis fosas nasales, soy yo o acaso huele a muerte?
Muerte?Me acerco a una esquina y estás ahi, casi desnuda, bañada en una luz blanquecina, te esta llevando la muerte.

Sueños (Dedicado a Gaspar)

Sueño un sueño donde vos soñás que es solo un sueño del cual quisieras salir.Corrés por un bosque oscuro sin saber dónde estás.Te sentis desprotegida hasta que llegas a un claro y ves que ahi estoy yo.Con mi mirada en el cielo y sin prestar atención a nada de lo exterior.Estoy totalmente anonadado por el vasto universo que hay frente a mis ojos.Te miro y te digo.Quiero ir allá, y señalando con mi dedo te muestro una de las estrellas mas grandes y hermosas que viste en tu vida.Vos me mirás fijamente.Y como quien no dice nada te acercás a mi, dejas que tu cabeza toque el pasto húmedo de rocío de la noche y me tomás de la mano.Nos elevamos y empezamos a viajar hacia donde nunca viajamos.Te miro la cara llena de lágrimas de alegría.Me pongo a llorar y te digo.Hoy, sin que nada me importe te quiero, hoy volando a través del mundo te quiero, hoy sin nada de lo cual preocuparme te quiero.

Casi.

Casi.
Hoy casi muero envenenado,
Hoy casi respiro aire puro,
Hoy casi me enamoro,
Hoy casi compongo una canción,
Hoy casi lloro otra vez por aquel amor perdido,
Hoy casi explota una mezcla rara de sentimientos adentro mio,
Hoy casi te vuelvo a amar,
Hoy casi estallo en un sinfin de alegrías y emociones nuevas,
Hoy casi puedo decir que me siento vivo,
Hoy casi te odio,
Hoy casi me suicido con mis palabras,
Hoy casi puedo decir que soy feliz.
Casi y solo casi.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

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Carta al Papa (Antonin Artaud)

No eres tú el confesionario, ¡oh Papa!, lo somos nosotros; compréndenos y que los católicos nos comprendan.
En nombre de la Patria, en nombre de la Familia, impulsas a la venta de las almas y a la libre trituración de los cuerpos.
Entre nuestra alma y nosotros mismos, tenemos bastantes caminos que transitar, bastantes distancias que salvar, para que vengan a interponerse tus tambaleantes sacerdotes y ese cúmulo de aventuradas doctrinas con que se nutren todos los castrados del liberalismo mundial.
A tu dios católico y cristiano que - como los otros dioses - ha concebido todo el mal: te lo has metido en el bolsillo.
Nada tenemos que hacer con tus cánones, index, pecados, confesionarios, clerigalla; pensamos en otra guerra, una guerra contra ti, Papa, perro.
Aquí el espíritu se confiesa al espíritu.De la cabeza a los pies de tu mascarada romana, triunfa el odio a las verdades inmediatas del alma, a esas llamas que consumen el espíritu mismo. No hay Dios, Biblia o Evangelio, no hay palabras que detengan al espíritu.
No estamos en el mundo. ¡Oh Papa confinado en el mundo!, ni la tierra ni Dios hablan de ti.
El mundo es el abismo del alma, Papa contrahecho, Papa ajeno al alma; déjanos nadar en nuestros cuerpos, deja nuestras almas en nuestras almas; no necesitamos tu cuchillo de claridades.