Walkabout

Una: La miasma [Charles X de la Y]

2011-07-18T19:10:00.000-03:00

Hemos decidido unánimamente por mayoría de votos (2) que hay una nueva concepción de ver las cosas, nos alegramos al ver que todavía el amor existe en nuestras vidas, pero tenemos algo que informar a la sociedad para que se haga presente la verdad en esta institución que tanto guardamos y tanto cuidamos. A riesgo de abusar de los arquetipos platónicos nos animamos a decir, a proclamar: hay una sóla mujer. O al menos es una sóla la mujer a la cual hemos amado bajo diferentes nombres y cuerpos.
Habrá de ser así pues, que nos aventuremos a tratar de explicar esta cuestión que tanto nos atañe como género a los hombres, emancipados de toda religión, de toda institución que pueda condicionarnos a pensar.
Tampoco queremos caer en el típico y bajo, mal usado, horripilante, predeterminado, estándar: SON TODAS IGUALES. No, eso no recorre nuestras cabezas ni por un instante, no consideramos que son todas iguales, consideramos que las mujeres que amamos, pueden tener simitudes al momento de dejarse amar por nosotros.
Cada hombre ha amado a una sóla mujer. La ha llamado Laura, le ha dicho Florencia, la ha preferido rubia o morocha. Ciertas formas se conservan, se rehusan a perderse. Éste grado de idealismo repugnante nos enferma también a nosotros.
No es que sus ojos fueran malignos ni denotaran algún indicio de perversión, era más bien la forma en que miraba.
Tampoco era su manera de cebar mates, cada vez que nos cebaba mates, estos salían espléndidos, cosa que no pasaba cuando ella misma preparaba sus mates y se disponía a hacer chillar el lapiz y construir una vez más su mundo, cargado de caparazones que trataba de destruir día a día.
Había otra cosa, alguna otra cosa que era particularmente evidente cuando caminaba, cuando avanza triunfal por las veredas y reojeaba la calle y los tapialcitos que hacían de entrada a las casas del barrio.
Esa extraña manera de mirarnos, como si nos leyera de una manera la cual nos sobresaltaba, un libro abierto, transparencia a la hora de reflejarnos en ella.
Había veces sin embargo, que nos ponía incómodos tratando de descular nuestros más profundos pensamientos, la conexión entre cerebros, parecía una vez más, como sobrenatural. Podría desaparecer antes de darnos cuenta, y eso, nos producía un malestar increíble.
Uno corría riesgos frente a ella. No era sólo esa invasión a nuestros pensamientos, era que uno se volvía obtuso, siniestro, desencajado. Más de una vez alguien creyó saber algo hasta que frente a ella se desengañó. La física, la literatura, la política, todo iba perdiendo peso a medida que uno se acercaba. Tanto más infantil uno se sentía cuanto más trataba de devolverle los pesos específicos de las cosas.
La exposición que se sufría era tal, que nos quería hacer correr, llamar a nuestras madres por los fantasmas que iban apareciendo y escondernos abajo de nuestras camas, pero desafortunadamente no pasó, no había ni madres a las cuales acudir, ni camas bajo las cuales refugiarse. Teníamos que hacernos cargo de la institucionalidad de la situación, encararla, resolverla, destriparla, pero había una gran inquietud. Nunca supimos cómo hacerlo.
Lo intentamos. Le sacamos filo a todo aquello que pudiera abrila, dejara al descubierto. Ya contra el final comenzamos a sospechar que no había nada. Que era imposible dar con algo porque toda ella era éter, luces, destellos, un mechón de pelo, unos dedos en el parliament, todas cosas imprecisas, diáfanas, que se nos escabulían de entre las manos como un polvo muy fino. Diseñamos cientos de experimentos, pensamos en comprar un medidor de radiaciones varias. Y, finalmente, enloquecimos.
Enloquecimos a tal punto que pensamos que todo lo que pensabamos en ese momento estaba mal, ella había salido triunfante de esta batalla y nos había dejado hechos trizas, en el piso de la cocina meado y cagado por los perros, caímos en lo más bajo de nuestra dignidad, ya no podíamos correr, no podíamos hacer nada con tal de escapar de esa situación. Ella, con su pie sobre nuestra cabeza y una sonrisa que solo tienen los que se acostumbran a ganar batallas, a desarmar toda una estructura de contenidos tanto en nuestra cabeza, como en nuestro corazón.
Sabiamos que los que obedecían más de una vez se habían encabritado. Sabíamos que la tiranía era el arte de saber cómo y cuando tirar de las riendas. Teníamos la logística, la fuerza, la indignación, pero ella tenía un timing perfecto. Cuando el bozal comenzaba a apretar, cuando salía una llaga o cuando algo sangraba ella acudía rapidamente, bajaba la fusta, nos dejaba en paz para que descansemos, para que nos transformaramos nuevamente en caballos briosos e iracundos a los que ella pudiese domar nuevamente en un tiempo.
Pero no todo era para ella, nosotros teníamos algo, todavía quizá no se pueda describir con palabras, quizá en un futuro, cuando el lenguaje avance, podramos describir lo que teníamos, hasta ahora, resulta inefable tratar ponerle palabras a lo que teníamos, lo cual ella disfrutaba con tanta pasión. Teníamos las de ganar, el tire y afloje se había vuelto algo que ya no existía. Sus ojos nos miraban distinto que al resto y eso se notaba. Teníamos todas las de perder, teníamos que saber cuándo parar, pero no podíamos, el solo hecho de convertirnos en frías máquinas calculadoras de toda emoción y sentimiento humano, nos daba escalofríos, hasta que por fín, un día, sucedió lo inevitable.
O nos convertíamos en eunucos o arremetíamos contra la Diosa en un último asedio. Jugar a ser Aquiles, a ser el rubio Menelao. Ibamos a recuperar algo. No era la bella Helena. Quizás en un principio llegamos a sus costas por Helena, pero hacía tanto tiempo de eso que ahora nada de nuestras viejas intenciones tenía sentido. Hacía años que nos manteniamos a sus puertas, lo único que deseabamos era finalizar la batalla. No queríamos ganar, de hecho sabíamos que era imposible, aunque nos habría gustado sentir un poco de ese sabor tan ajeno, el de la victoria, el cual solo conocíamos por relatos distantes de viejos sabios. Solamente queríamos saltar sus murallas, pelear, para luego morir o volver a casa. Queriamos Itaca o los campos eliseos.
Pero algo era seguro, no íbamos a volver a casa con las manos vacías, era eso, o la muerte. Nuestro orgullo se había apoderado tanto de nuestro ser que la lucha había perdido el sentido que originalmente había tenido, no podíamos darnos el lujo de aceptar la verdad y volver a caer en la misma e irremediable confusión de nuestros sentimientos. No podíamos confundirnos, equivocarnos, ella nos había criado con cero margen de error, cualquier equivocación en ese momento podría haber terminado con nuestras vidas, entonces, fue así pues, que conquistamos, vencimos y peleamos contra mil y un guerreros, dispuestos a dejar todo por un poco de sabor a victoria, ellos no lo entendían igual que nosotros, para nosotros la vida consistía en luchar por un ideal, y ese ideal era ella.
Y así, en una mañana de invierno pasamos por sobre sus murallas. Dijimos ser otra persona, nos vestimos con ropas viejas que teníamos olvidadas. Esperamos a la noche e intentamos saquear su ciudad, despojar a la Diosa de sus investiduras para que ella nos devolviese nuestra basureada alcurnia.
Hoy amaneció nublado. Despertamos en la playa, con los brazos cansados de tanto luchar, nuestra armadura abollada de tantos golpes recibidos y nuestra espada mellada de tantos golpes asestados.
Nuestro ego ya no existe, como tampoco existe ese espíritu de conquista. Ya no hay nada. La ciudad también ha desaparecido. Solo nos queda una cosa, nuestra experiencia irremediablemente sabia, sabemos que no podemos dar nada por sentado.
Nadie nunca la vio desnuda, no como nosotros la vimos, su espiritualidad podría haber hecho que cualquiera se desvaneciera ante su mera presencia, pero no nosotros. Miramos al mar. Inmediatamente intuímos que nuestra casa hacía tiempo que había dejado de existir. Entendimos que nunca hubo donde volver. Que destruimos el único punto de referencia que teníamos para triangular los movimientos del universo. Somos naufragos. Abrazaremos con fervor al naufragio, nos transformaremos en teólogos de la tormenta. No tenemos miedo. Ni esperanzas. Todo lo que tendremos es el ahora, el futuro podrá dejar ver que todo lo que pensábamos estaba mal, caerá en la banalidad estúpida de esa sensación humana, tan vaga, tan carente de amor y de afecto, pero estaremos de pié, seguiremos luchando. Y el amanecer se hará presente de nuevo. Llegará el día en que nuestra Troya será sólo un mal recuerdo, que nos atormentará por las noches y en sueños.

Veinticuatro.

2011-03-24T01:12:00.000-03:00

Pensamos que no pueden repetirse las cosas que ya han pasado, pero hay cosas que mejor no olvidar. La pelotudez crónica de algunos es el alimento de otros.
24, nunca fue un buen número y el día jueves tampoco fue un buen día, pero nos las arreglamos para cagarnosle de risa a la vida mientras algunos miran asombrados a la espera de algo que nunca será. La memoria está presente en aquellos que todavía tenemos una marca en la piel, un destino que seguir, algo por lo que luchar y ser críticos nuestros día a día, de una manera horizontal, pero nunca olvidando.
Hoy, conocí a la mujer que compartió parte de tu vida y tu militancia con vos, debo decir la verdad, es hermosa, la sonrisa que tiene te contagia alegría, vos lo sabrás mejor que nadie.
Otro 24 y quizá sea repetitivo, pero me sirven estas fechas para sincerarme con mi corazón y no olvidarte, porque aquel muerto es del que todos se olvidan y de vos nos acordamos muy a menudo. Sobre todo alguien que lleva una marca medio mística como la que llevo yo. También me parece medio careta escribirte solo los 24 de marzo y los 25 de noviembre, pero me sale así, dándote estas palabras que si me vieras, SI ME VIERAS, estarías orgulloso de mí.
El otro día pensaba, sos algo increíble que me pasa, sos la parte que me conecta con mi lado más marica pero a la vez más fuerte y eso, supongo que lo estaré heredando de vos.
El otro día iba a hablar con Bettina sobre vos, pero realmente me dio cosa, qué se yo, capaz que es boludez mía, pero traerte a la memoria para ella y para mi vieja no debe ser muy grato, al igual que leer estas palabras, pero justamente estás para que yo pueda estar escribiendo esto en este momento geográfico-temporal, y sos algo que está latente, sos una idea recurrente en mi cabeza, un espíritu soñador y toda esa banda de cursilerías que solo me salen con vos.
Te quiero, te extraño y todo lo de siempre, y me caga la cabeza extrañar a alguien que jamás conocí, así que media pila.

Tu sobrino.-

Simón.-

Memento

2010-10-11T21:48:00.001-03:00

Muy a menudo solemos olvidarnos.
Cosas,
sensaciones,
pensamientos,
personas,
lugares,
aromas,
imágenes,
colores.
Y muy a menudo también solemos olvidarnos de nosotros mismos.

Untitled

2010-10-07T20:33:00.001-03:00

Bueno, una como no tantas veces voy a hacer escueto, eficaz, simple, directo y corto.
NO
ENTIENDO
UNA
MIERDA.

-NN-

2010-07-01T02:41:00.001-03:00

Los sentimientos humanos tienen ese algo indescriptible, que es mitad construcción social, mitad racionalización de una emoción. La nostalgia, la melancolía, el desamor, las sensaciones que se apoderan a diario de la gente y con las que algunos no pueden lidiar.
Es extraño como todo se va desenvolviendo, un hecho casi mágico, mezclado con un poco de la enfermedad que posee cada uno, una amalgama mortal, cancerígena y hermosa. Las acciones de las cuales somos víctimas generadoras de éstas, tienen como fin la autodestrucción de algo hermoso, el tiempo que corre deja ver la hilacha un poco más de lo que esencialmente somos, los recuerdos dejan de ser recuerdos y pasan a ser parte de un inconciente el cual nos atormentará por las noches cuando nos vamos a dormir y eso es lo mágico, lo verdaderamente valioso de toda esta experiencia, lo que nos hace sentir vivos, el agua goteando por nuestras caras y un último beso.

Chau.

Svetlana

2010-06-09T19:15:00.001-03:00

Las negociaciones por la paz mundial habían fracasado una vez más, tras las arduas noches de espera por parte de los habitantes del pequeño pueblo de Aprilovo, situado en las afueras de la capital de Bulgaria. El fín estaba cerca, algunos acostumbrados a la idea, hacían planes para mirar el hongo gigante cubriendo al mundo por la ventana, mientras otros, se desesperaban en salvar su pellejo. Mientras que algunos como Svetlana, una mujer de unos veintitantos, con rasgos algo maltratados, rubia pero con un porte que solo la gente que vive en Aprilovo puede tener, trataban de comprender por qué estaba pasando todo esto, la cuestión filosófica de la autodestrucción giraba en torno a su cabeza, mientras las frías noches de desvelo y espera hacían lo suyo.
A la mañana siguiente despertó con el televisor prendido y le llamó la atención una publicidad de un reality show sobre el fin del mundo. –“Hasta en los momentos más críticos el sistema tiende a tratar de distraernos” - . Pensó entre dientes. Joseph se levantó de la cama con una expresión que solo Svetlana podía entender, él era un hombre de unos treinta y pico de años, con el pelo rizado, barba un poco bolchevique y una cruz tatuada en el pecho. –“El hombre hasta en los momentos más críticos tiende a negar lo evidente ante los ojos de cualquiera”- replicó él.
La mañana pasó y entre charlas sobre la teatralización de absolutamente todos los comportamientos del ser humano, Svetlana se dio cuenta que era el cumpleaños de Joseph y en vez de salir a comprar un regalo, decidió no hacerlo. En vez de eso fue al cobertizo, desenfundó una de sus viejas guitarras y la limpió, recordó cada momento vivido con esa guitarra, las canciones que había tocado en sus épocas de quinceañera, los novios que había tenido y cada canción que iba recordando su mente, era una puñalada más en el corazón. Por última vez tocó una canción de los Beatles, una lágrima se escurrió por su rostro, un último recuerdo y un adios. Un amor mezclado con un poco de odio hacia la raza humana recorrió una última vez todo su cuerpo, Joseph, había subido al cobertizo a abrazarla cuando todo se iluminó de repente, un zumbido ensordecedor y los labios de ambos fundiéndose en una explosión que acabó con la vida humana en la tierra fue lo último más puro que se pudo ver.
Mientras, en otro lugar del mundo, unas cucarachas pensaban cómo hacer sus hogares de entre las ruinas.

La Palabra.

2009-10-21T23:47:00.000-03:00

Nada en la noche me hace querer más que estar a tu lado, bajo una cobija, contándonos secretos, oscuros, tiernos, dulces y siniestros.
Te escucho y me escucho, te leo y me leo, analizo todo, calculo y no me gusta, no quiero convertirme en robot, aunque con el paso del tiempo creo que ese es mi destino final. El no sentir está siempre presente, pero el sentir siempre es más fuerte, por suerte.
Es raro, cada vez que quiero alejarme te acercás y cada vez que te alejás yo quiero acercarme, será un tipo enfermo de cariño mezclado con desconocimiento e ignorancia, o será pleno comportamiento humano, no lo sé. La incertidumbre carcome mis entrañas a veces, pero trato de dejarla de lado y traer a la realidad lo que tengo, lo tangible para mí, que supongo serán los seres amorfos y abióticos que invaden cada día mi cabeza para hacerme pensar.
Querer a alguien es acostumbramiento, llevarse bien, compartir opiniones e inclusive diferir. Me encanta diferir y siempre estoy buscando el enfrentamiento, el sano por supuesto, otro tipo de enfrentamientos lleva a malos entendidos, como decía Antoine Saint Exuperi, “La palabra es fuente de malentendidos”. Nos limita el lenguaje, hay tantas cosas que no podemos decir pero sin embargo sentimos, podríamos hasta ser muy atrevidos y llegar a decir que las palabras son huecas, vacías, nuestro cerebro les da color y música, pero al fin y al cabo carecen de sentido.
Las palabras confunden, esperanzan, hieren, matan, viven, rien, lloran, y lo más extraordinario es que solo adentro nuestro.

Gol

2009-10-21T21:28:00.001-03:00

Rompo mi voz para gritar otra vez, un aullido de desesperación traspasa los límites del sonido propiamente dicho, me levanto y mis manos se apoyan en mi sien con un dejo de intranquilidad. Mis uñas ya son carne de mutilada espera, mi cara claramente expresa expectación.
Quiero que el tiempo se detenga o que siga para siempre, que no termine nunca este momento, en el cual soy un puñado de nervios, encapsulado en un mundo que yo solo puedo ver. No existe nadie a mi alrededor, pero escucho sus voces, algunas roncas y viejas, otras suaves y hermosas, que cantan, me cantan y le cantan al mundo una canción de cuna, donde éste podría caer en el letargo del sueño para siempre.
Rompo de nuevo mi voz y otra vez el aullido penetrante, las voces gritan y vociferan, insultan y entre tanto ajetreo un sonido penetrante revienta nuevamente mis tímpanos y escucho el aullido nuevamente, desesperado y calmo a la vez, la tranquilidad fluye nuevamente por mi cara y descontracturo los músculos de todo mi cuerpo. Gol.

Recuerdos.

2009-05-17T14:06:00.001-03:00

Recuerdos que vuelven una vez más y los hacemos de lado.

Recuerdos que tenemos pero sin embargo no modifican ni alteran nuestro entorno.

Recuerdos lindos, recuerdos feos, recuerdos de mates en lugares reconditos.

Recuerdos que buscan reconocimiento.

Recuerdos que lloran por ser recordados.

Recuerdos a la espera de un café.

Recuerdos que añoran.

Recuerdos que afloran.

Recuerdos que existen.

Recuerdos que nos hacen ser nosotros mismos.

Recuerdos que recordamos solo en ocasiones especiales.

Recuerdos que ríen y corren.

Recuerdos, pero son solo eso, recuerdos.

Humanamente errados.

2008-11-14T16:26:00.000-02:00

Seres pensantes, seres vivientes. Seres abióticos que corrompen tu cabeza, tu línea de pensamiento, el hilo de plata.
Tu eres.
Yo eres.
El soy.
Una medianoche como aquella es difícil de olvidar. Ganas de matar, asesinar un cerdo en nombre de Satanás.
Una vez más miro hacia adentro, explota un sentimiento, dos y al fin todo se desbarranca. Ella llora, maldice, sufre, patalea, grita, me abofetea y se va. Camina dos cuadras y se encuentra con él. La invita un café y charlan, de la vida, de la muerte, de familias, de cultura y sociedad. Pero sus palabras suenan vacías, huecas, sin sentido, sin sentimiento.
Abro la puerta y me encuentro con Dios, no sé qué carajo hace parado ahí, me mira de pies a cabeza y exclama: -¡¿VOS?! -¡¿Qué CARAJO HACÉS ACÁ?!- a lo que respondo:-Me equivoqué de puerta, disculpame, mucho gusto, si te he visto no me acuerdo y andate bien a la mierda.
Rompo la otra puerta de una patada al grito de:-¡¿Dónde poronga es la fiesta?!-. Tres seres grises y vacíos me miran y no hacen nada. Tomo una silla y me siento a lleer la revista “Caras”. Empiezo a divisar ilustraciones, fotos, me detengo y veo lo más hermoso, lo más puro, lo más espiritual que jamás haya visto en mi vida, recorro las palabras con la vista:
“Simón me abrió las puertas del paraíso y cambió mis prioridades”.

Aprendiendo a desaprender.

2008-11-14T08:06:00.001-02:00

Te veo llorar y mi corazón se retuerce un poco hacia la izquierda, aún más.
Te veo reir y mi corazón trata de no llorar de alegría.
Te veo ser y mi cabeza no entiende muy bien qué estoy haciendo.
Te veo estar y mi cuerpo tiene ganas de girar 3 veces en el aire y buscar de nuevo. Buscar un amor, una vida, un mundo, un bosque. Buscar por última vez. Queda eso o resignarse, a no amar, a no sentir, a ser una fría máquina calculadora de cada movimiento humano, alguien que se aísla de toda forma de afecto.
Y hoy casi me enamoro y no me importa.
Y hoy casi toco el cielo con las puntas de mis dedos.
Y hoy casi camino hacia tu casa y toco el timbre, sólo para ver si estás y ver tu cara.
Hoy me siento vivo.
Soy.
Estoy.
Aprendo.
Lloro.
Grito.
Veo.
Vuelvo.
Busco.
Actúo.
Te quiero.
Te busco.
Te abrazo.
Te beso.
Nunca me sentí tan vivo y con ganas de gritar.
Nunca me sentí tan capaz y con ganas de seguir aprendiendo.
Aprendiendo a desaprender.

Té

2008-11-14T07:44:00.001-02:00

Quiero que bailemos bajo la lluvia como si nada importase y verte reir y ser feliz, abrazarte y arrancar de nuevo.Quiero que me veas y quiero verte, quiero desnudarte con mi alma y acariciarte con mi corazón.Me gustaría verte bailar en un teatro, siendo yo tu único espectador y aplaudir efusivamente cuando el número termine.
Me gustaría verte alcanzar algo hermoso por vos misma.
Quiero que Florezcas, quiero que te sientas orgullosa de lo que sos.
Te leo, te abrazo, te escucho, te beso, te quiero, te todo.

Vest Force.

2008-11-01T10:41:00.002-02:00

Enarbolando recuerdos extraños
Una bocha cual cabeza de gusano carcome mis pensamientos mas profundos y explota.
Encastrandome, encuentrome.
Encastrandote, encuentrome.
Chalecos de fuerza en sueños.
La cordura nunca tuvo este sabor, amargo, dulce y tan extremo.
Extraoficialmente observás anonadado, que el niño está rompiendose.
Un rectángulo en el piso me dice la manera de la cual actuar.
La sabiduría tan distante ya de vos, escupe en tu patio ilustrado de galaxias, un quimil en tu placard, una carta que llega desde los más recónditos lugares de tu cerebro, no sabés por dónde arrancar y te quema, por dentro y por fuera.

No
te
rom
pas

2008-09-08T13:26:00.000-03:00

Disfrazás el dolor, jugás con tus emociones y arrancás de nuevo. No te das tiempo a pensar en nada, por nada, por nadie, por mi. Te hace mal, te descerebrás, llorás y pataleás.
No te importa darte la cabeza contra la pared otra vez, está bien, a mi tampoco.
Rogás, implorás, escupís e insultas a Dios, al cielo, a la tierra y maldecís una y otra vez el día en que naciste, el día en que me conociste y el día en que te volviste una mujer hecha y derecha, como Dios manda, como Papá y Mamá siempre quisieron, responsable,idónea y estable. Pero esa imagen poco a poco se fue deteriorando dejando afuera lo peor de vos.
Tu corazón, ya cansado de tanta mierda junta se tomó vacaciones, y aquí quedaste, a la merced de trituradoras y licuadoras de almas, de espíritus.
El cielo ya no es parte de vos, vos tampoco sos parte del cielo. Tus crisis existenciales te libraron de tu fe en la humanidad, aislandote así de todo contacto humano, encerrandote en vos misma, clamando por aquellos que alguna vez fueron y ya no son, suplicando por aquellos que son y no serán, tratando de despegarte de ese desarraigo fatal que te carcome el sueño.

2008-04-10T22:16:00.002-03:00

Hola, mi nombre es rigoberto, ando con mi casa a cuestas, y a veces me dan ganas de tirarla a la mierda, pero si no fuera por ella me mojaría, me expondría a peligros que quizá ustedes los humanos no entiendan, pero siendo una criatura tan pequeña sufro mucho de situaciones las cuales ustedes pasan desapercibidamente, y estaría con el gran problema de tener que pagar un alquiler, nací con esto, es un don y a la vez una maldición, imagino ustedes humanos, tratando de levantarse una minita con una casa a cuestas, no creo que de mucho resultado, bueno, en el reino caracolil pasa exactamente lo mismo, por eso nos vemos obligados a vivir en la soledad, lo cual no está mal, ya nos acostumbramos hace un par de siglos, las caracolas viven en el mar en cambio y son crueles, nos exiliaron a patios, fondos de casas, paredones enormes y aqui donde me ven, un sillón de mala muerte yendo a buscar algo que todavía no sé que es, pero mi instinto me dice que siga, por lo cual sigo, no tengo una razón de vivir, en cambio ustedes, humanos, estúpidos humanos. Ustedes pueden elegir una vida, una mujer, un trabajo, pueden elegir si tomar café con leche o té en el desayuno, pueden elegir si ponerse la camisa blanca o la azul, pueden elegir y lo desperdician tanto, yo, aca, atado a esta realidad, y ustedes ahi afuera, parece que vivieran cual caracoles, encerrados en una casa porque tienen miedo de vivir quizá, de sentir, de llorar, de reir, tienen miedo de exponerse a peligros que quizá nosotros los caracoles no entendamos, porque siendo ustedes criaturas tan grandes sufren mucho situaciones las cuales nosotros pasamos desapercibidamente.

Cero respuestas.

2008-02-18T23:35:00.002-02:00

Uno nace, crece, aprende de sus cagadas, se desarrolla en un mundo bastante choto, cree creer el sentido de la vida, se ilusiona, se enamora, gana, pierde, aprende, aprende, aprende, dije aprende?
Somos el reflejo de las cagadas que nos mandamos, llorar y sufrir es parte de la vida, al igual que reirse y ser feliz, qué pasa ahora cuando nos encontramos en la posición de que disfrutamos tanto de la tristeza que es parte de nuestra felicidad? es tan abarcativa la felicidad? que incluye hasta la tristeza misma?
1
2
3
Todo gira al reves
4
5
6
El mundo a tus pies
7
8
9
Hasta ahí aprendí a contar.

Sai.

Semana 3.

2007-12-27T01:05:00.000-03:00

Primer día
Hoy es sábado, estuve con Moldavia casi todo el día, hablamos mucho sobre la vida, siento algo por ella, eso seguro, pero todavía no logro acomodar mis ideas, la pienso y la siento, mas cerca que nunca, a la noche fuimos a deambular por la ciudad charlando y parando a tomar algo de vez en cuando.

Segundo día
Me desperté llorando, no recuerdo qué soñé, Moldavia me llamó temprano para que vaya a su casa, me bañé, me cambié, compré flores para Sofía, su madre y tomé un camino alternativo, a punto de llegar tuve un sentimiento feo, cuando llegué por fin, una ambulancia se iba de la casa, Moldavia estaba llorando en la puerta, me dijo que la acompañara al hospital, su madre había tenido un infarto, me quedé con ella toda la noche.

Tercer día
No dormí casi nada, estuve en el hospital con Moldavia, su madre está mejor, salí de trabajar y fui a caminar al puerto, necesitaba aire, volví al hospital, Sofía está mejor, mañana vuelve a su casa después de exhaustivos exámenes médicos. Volví a casa y dormí mucho.

Cuarto día
Estuve mi primer día embarcado en altamar, fuimos a una isla que se llama Grimsey, ví el atardecer en un acantilado con miles de gaviotas, el lugar es mágico, sentí pureza y libertad, necesitaba un drenaje del alma.

Quinto día
Volví a la madrugada y dormí unas horas, fui a trabajar, empiezo a sentir la rutina, necesito despegarme un poco mas de todo.

Sexto día
Me desperté pensando en que me quería ir, a conocer otro lugar, decidí que quiero crear lazos imaginarios habitando en lugares pocos meses y yendome, en busca de esa mujer que todavía pienso.

Séptimo día
Hablé con Moldavia sobre mi viaje, se puso un poco triste por mi partida, prometí volver en un tiempo a ver cómo iban las cosas, fui al aeropuerto a reservar un pasaje hacia el sur de europa. Le escribí una carta a la vieja, la puse en una botella y la arrojé al mar. El avión sale en 2 días, todavía puedo disfrutar de mi estadía aquí un poco más. Prometí no perder el contacto con Moldavia.

Semana 2.

2007-12-07T16:06:00.000-03:00

Primer Día
Estoy un poco preocupado, estar a casi cinco mil kilómetros de casa y solo me hace dar cuenta de que estoy creciendo a cada paso, a veces cuando no puedo dormir, voy a pasear por el puerto y miro un poco las estrellas, me fumo un pucho y camino hasta que sale el sol, hoy por fin pude encontrar trabajo, es humilde pero me alcanza y sobra para vivir un tiempo aca.

Segundo Día
Empiezo a sentir el frío, hoy salí a la calle como si estuviera en casa, tuve esa sensación de libertad que sentí el día que me crucé con esa extraña mujer, que todavía me atormenta en sueños.

Tercer día
Hoy conocí una chica en el trabajo, parece buena y es simpática, tomamos café y charlamos
sobre la vida harto rato, la acompañe caminando hasta su casa y después fui a un bar a tomar algo, reflexioné un poco sobre mi viaje y decidí que me iba a quedar un tiempo más del que esperaba quedarme aca, siento que todo cobra sentido magicamente.

Cuarto día
Hoy al despertarme, vi un pajaro posado sobre mi ventana y supe que iba a hacer un hermoso
día, me bañé, me cambié un poco y salí mas temprano para ir al laburo caminando, me crucé a
la chica que había conocido ayer en el trabajo, moldavia, y fuimos juntos hacia nuestro lugar de trabajo, tomamos un café, charlamos y quedamos en vernos la próxima semana para salir a algun lado.

Quinto día
Me desperté sudado y agitado, miré el reloj y solo eran las 3 de la madrugada, no puedo dormir, la figura de una mujer caminando en la playa me hace extrañar mucho, el anhelo de un nuevo amor está casi a la puerta de mi casa, pero no puedo controlar lo que siento.

Sexto día
Me llamó mi vieja, falleció mi abuela, no pude creerlo, solo corté y me fui a caminar puteandome por haberme ido, por haber sido tan cobarde, la vieja se murió y yo estoy en el otro lado del mundo, mi corazón se retuerce, vieja te voy a extrañar.

Séptimo día
No me siento muy bien, mis pensamientos se transforman en una bola de masa gris y me confundo, me he dado cuenta de que estoy un poco carente de afecto, al fin y al cabo estoy solo, pero no queda otra que convivir con mi soledad, no voy a volver a Buenos Aires, no por ahora, llamé a mi viejo, estaba hecho mierda, me siento impotente por no poder hacer nada.

Semana 1.

2007-12-04T00:14:00.000-03:00

Primer día
Amanece en una ciudad olvidada y todo lo que tuve alguna vez se fue, trato de ver a mis alrededores, solo hay gente desconocida y soledad, procuro poder levantarme de nuevo.

Segundo día
Ayer salí a conocer el mundo, y me encontré con mucha gente, me saludaba al pasar, como si fuera alguien importante, encontré una mujer que dijo conocerme, le dije que esto era practicamente imposible, ya que era mi segundo día en esta ciudad, habló en un idioma que no entendí, me sonrió y se marchó, espero volver a encontrarla.

Tercer día
Estuve frecuentando lugares donde podía encontrar a la mujer de ayer, pero sin ningun resultado, estoy empezando a pensar que puede haber sido producto de mi imaginación y de mi soledad.

Cuarto día
Hoy a la mañana desperté un poco sobresaltado, tuve un sueño donde soñaba que era un ave costera, y volaba mas allá que todas las otras, me alejaba del grupo y en un momento me encontraba a la deriva del mar y caía al océano, siento que puede ser algún tipo de señal.
Fui a buscar a la mujer pero no tuve éxito en mi búsqueda.

Quinto día
Me llegó una carta de mamá, lo que me hizo extrañarla un poco, creo que al fín y al cabo debía aventurarme a hacer este viaje, trato de abrir mis percepciones cada día más, y siento que estoy a la deriva del mundo.

Sexto día
Hoy lloré por primera vez, me encontré a mi mismo y me puteé por hacer las cosas asi, pero aún asi, si pudiera hacerlas de nuevo, las haría igual, salí a un bar y me pedí una cerveza, fue entonces cuando pensé haber visto a la mujer de nuevo, salí casi corriendo a la calle para encontrarme con que no había nada.

Séptimo día
Estuve en el museo, fue muy educativo, aprendí mucho sobre la cultura de éste lugar, pero aún así extraño, el desarraigo que siento está por hacerme tomar una de las decisiones mas cruciales de mi vida.

Cero

2007-10-17T23:26:00.001-03:00

Son uno y dos, tres mas cinco, el universo gira en torno al ser humano o el ser humano gira en torno al universo? Mil interrogantes. Inconclusividad, tres y cuatro en un punto, ocho y dos en otro, tres y cuatro lanzan un proyectil hacia ocho y dos, ocho esquiva, dos se lo come de lleno, dos se quita con las manos una flecha que está clavada en su pecho y calcula la resistencia del viento, toma distancia y con sus manos ensangrentadas la lanza hacia tres el cual cae inconsciente en el suelo.
Somos nada mas que un puñado tras otro de banalidades, tratando de ver lo que alguna vez fuimos y seremos, seres huecos, mediocres, sin objetivos, sin metas ni alegrías o felicidades, carroña de carroñas. Algo tan impuro como el ser humano mismo. La perfección es algo tan grande y abarcativa que nos incluye a nosotros, seres imperfectos, lo cual quiere decir que la perfección consiste nada mas y nada menos que en la imperfección?.
Trece y Quince empiezan a abrirse, su corazón palpita por primera vez, enamorados salen a la calle, agarrados de las manos como primeros novios, Quince le propone sexo a Trece, Trece acepta de mala gana, ni Quince ni Trece se cuidan, Trece queda embarazado.
Dieciocho y Veintiuno van a bailar, se encuentran con Diecisiete y Diecinueve en una esquina que están armando uno, Diecinueve les ofrece a Dieciocho y Veintiuno, ellos aceptan, se ríen y desmayan hasta mas no poder, la policía los para, causa penal por tenencia y consumo de estupefacientes en la vía pública.

Cero no hace nada.
Cero no hace nada.
Cero no hace nada.
Cero no hace nada.

Palabras del alma.

2007-10-14T00:51:00.000-03:00

Y aunque nunca te leí, ni te hablé, ni te vi, ni te escuché estás, de una manera implícita en mi, tu presencia vive, tus ganas de justicia y las de vivir, un relato de mi madre me imprime en la cabeza tu vida, tus imagenes, tus prioridades, tu compañerismo, tu lealtad, tu honor. Hoy no es un día que se conmemore nada mas que tu día, el día del guerrillero pasó el 8, hoy es 15 de octubre, deben haber pasado banda de cosas recontra trascendentales para la humanidad, sin embargo, me cago en la humanidad y te declaro hoy tu día, hoy 15 de octubre te pertenece, igual que una parte de mi, esa que nunca va a desaparecer aunque me muera, aunque me atropelle un camión con tóxicos ilegales, aunque se acabe el mundo y vuelva a nacer mujer, hoy es tu día tío querido que nunca conocí, este es mi humilde homenaje a vos, Eduardo José Priotti, a vos y a 30.000 chicos que desaparecieron por luchar por lo que era justo, por tratar de ser libres, por luchar por la igualdad social.
Te amo, desde aca, desde este lugar geográfico, hasta donde quiera que sea que estes leyendo esto, lo creo posible.
Tu lucha no fue en vano.
Tu espíritu vive en mí.

Viaje al fin del mundo.

2007-09-13T03:41:00.000-03:00

Doy un largo bostezo y me despierto, al abrir los ojos me doy cuenta que no estoy en el lugar donde siempre despierto, a veces lleno de botellas y algun que otro animalejo raro, me despierto cómodo, y para mi sorpresa hay 3 hombres observandome que al mirarme me dicen: -No trates de hablar, solo mirá el techo y concentrate en el lugar del mundo que más quieras ir-. Para que yo haga algo que me ordenen tan arbitrariamente debo haber estado muy borracho o drogado, pero hago caso a esa voz tranquilizadora y caigo en un profundo trance del cual jamás quisiera despertar, doy otro largo bostezo y cuando abro los ojos me encuentro en una playa, no parece haber nadie a mi alrededor, para mis interiores pienso: -Puta madre, yo pensé en la montaña, no el la playa-. Tratando de entender algo me levanto, me sacudo la arena del frac y camino hacia el agua, de repente escucho la voz de una mujer que me dice:-No te preocupes, todo va a estar bien-.
-Qué carajos?- pienso mientras la voz empieza a cantar algo tan armonioso como el ave maría pero menos beato. Sin tratar de pensar nada, sigo adentrandome hacia el mar y en un momento una ola me derriba, trato de salir a la superficie pero pareciera que hay algo que empuja mi cabeza hacia el fondo del suelo oceánico y árido, mis mejillas empiezan a sangrar y de un momento a otro escucho una segunda voz, esta vez masculina, que me dice: -No trates de hablar, solo mirá el techo y concentrate en el lugar del mundo que más quieras ir-.
-¿De nuevo lo mismo?- pienso redundantemente, y mi cabeza se va de viaje, asi como quien no quiere la cosa, se hartó de haber convivido conmigo y ahora me deja solo, empaca sus cosas mientras trato de convencerla de que voy a cambiar, de que realmente quiero que se quede, incluso le pregunto si hay algo que le moleste, mi cabeza me mira y no dice nada, mi cabeza ya no es cabeza. Un largo bostezo me hace dar cuenta que ya no estoy ni en una playa ni bajo el agua ni en ningun lugar que conozca. La presencia una señorita muy bien vestida me informa que he llegado a mi destino final.

Niña cebolla

2007-08-28T17:15:00.000-03:00

Eres mi niña cebolla,desde los pies hasta los dientes,
Te mojás la cara con arcilla y me mirás.
Me mirás que te miro y nos miramos, por un eterno instante que quiero que jamás termine.
Y cuando te tengo en mis brazos me doy cuenta que llorás, llorás ácido el cual me hace llorar.
Un vapor nocivo se mete en mis pulmones entonces empiezo a transformarme,
Mis tripas se dan vuelta y mariposas empiezan a volar dentro mío,
Mi cabeza que ya no puede pensar se transforma en corazón y empieza a sentir cada vez mas.
Y en ese instante eterno, lloramos.

2007-08-16T16:07:00.001-03:00

Click en la imagen para verla mas grande, es una invitación cordial a mi fiesta este próximo sábado a las 23:30

Amor incomprensible

2007-08-11T22:17:00.000-03:00

Reinas y reyes juegan a matar esperanzas mientras yo estoy encapsulado sin poder salir, ni respirar, ni oir, ni mirar nada.
Te quiero, te extraño, te asfixio y meto tu cabeza bajo el agua, me arrepiento, vuelvo, corro, pataleo, lloro y soy feliz, todo al mismo tiempo.
Rompiendo las leyes de la física a través del espacio y el tiempo convencionales para darte lo que mas quiero darte.
¿Fumamos uno?

2007-07-10T13:44:00.000-03:00

Cuando sientas tu herida sangrar
Cuando sientas tu voz sollozar
Cuenta conmigo
Carlos Puebla

Compañera usted sabe
que puede contar conmigo
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.

Si alguna vez advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro
a pesar de la veta
o talvez porque existe
usted puede contar conmigo.

Si otras veces me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar conmigo.
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar con usted
es tan lindo saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco
no para que acuda presurosa en mi auxilio
sino para saber a ciencia cierta
que usted sabe que puede contar conmigo.

Hoy.

2007-06-27T03:43:00.000-03:00

Hoy mas que nunca tengo ganas de llorar de emoción, de amor, de alegría.
Hoy que te tengo y al mismo tiempo no, tengo ganas de gritarle al mundo lo que siento.
Hoy con lágrimas en los ojos te digo que te quiero, que quiero compartir mi vida junto a vos.
Hoy me siento un ser humano lleno y completo, quizá mañana no y pasado tampoco, pero hoy lo siento
Y hoy te siento, mas cerca y mas lejos que nunca.
Y hoy te extraño, en cada momento y en cada palabra sale de tu boca.
Y hoy te llamo, te escribo y te leo
Y hoy te acaricio el alma y hago promesas al cielo.
Para que nunca te vayas de mi.
Para que nunca vuelvas a mi.
Para que siempre recuerdes quien sos.
Para que siempre recuerdes quien soy yo.
Y asi, un poco débil y un poco fuerte salgo a la vida, a vivir plenamente en este mundo aquel abril olvidado de recuerdos buenos y malos, de recuerdos viejos y nuevos, de recuerdos de amor y de guerras, de soldados y de niñas jugando a ser grandes.
Hoy me río de lo que soy.

2007-06-23T22:39:00.000-03:00

Los mismos planteos estúpidos que interrumpen mi crecimiento día a día, paso a paso.
Evoluciono o involuciono? aprendo de mis errores?
Sigo cometiendo estupideces como si tuviera 15 años, todo en mi cabeza es una bola de pensamientos chocados, cruzados, enemistados que me marean un poco.
Respiro humo, vivo el hoy, recuerdo el ayer y creo en el mañana...
Todo es hoy, nada es mañana, el día empezó gris, sigue siendo gris, y no pasa, parece como si estuviera viviendo en el polo sur o en el norte, nunca supe encontrar la diferencia, en los dos hay hielo, no?
En tu corazón hay hielo también, hielo amargo que mordí pensando que iba a saciar mi sed.
Hielo, frio, congelado, roto, cristalino, hielo.
Vos y yo, hoy ayer y siempre.
Yo y vos, nunca mas.

Yo
Tu
El
Nosotros
Vosotros
Ellos?
Ellos no importan, solo miran que bailamos en la oscuridad y nuestros cuerpos flotan en el aire, en un dejo de amor y venganza, por aquellos que nos vieron sufrir, por aquellos que nunca llegaron a ser.
Y hoy son, de alguna manera contradictoria, gente que si está está, y si no mejor.

Gente, la gente vive, respira, y para qué?
No tienen una meta, un objetivo, un plan de vida?
Acaso no sienten que todo se desmorona como una inmensa torre y estan contribuyendo a que lo siga haciendo?
Quizá el problema son todos los interrogantes que se plantean mis enroscados y retorcidos pensamientos, ya se vuelven una asquerosa bola de materia gris anudada, me focalizo en tratar de pensar en algo, no lo logro, trato una y otra vez, y otra, y otra y otra.
Todo es en vano.

• •

Quiero escapar y no puedo, quizá ese es el problema, no tendría que escapar.
Corro por un lugar y no logro divisar donde estoy, no reconozco calles, aromas, solo una presencia.
Que me intimida, no veo a nadie.
Un olor fétido empieza a penetrar en mis fosas nasales, soy yo o acaso huele a muerte?
Muerte?Me acerco a una esquina y estás ahi, casi desnuda, bañada en una luz blanquecina, te esta llevando la muerte.

Sueños (Dedicado a Gaspar)

2007-06-13T20:09:00.000-03:00

Sueño un sueño donde vos soñás que es solo un sueño del cual quisieras salir.Corrés por un bosque oscuro sin saber dónde estás.Te sentis desprotegida hasta que llegas a un claro y ves que ahi estoy yo.Con mi mirada en el cielo y sin prestar atención a nada de lo exterior.Estoy totalmente anonadado por el vasto universo que hay frente a mis ojos.Te miro y te digo.Quiero ir allá, y señalando con mi dedo te muestro una de las estrellas mas grandes y hermosas que viste en tu vida.Vos me mirás fijamente.Y como quien no dice nada te acercás a mi, dejas que tu cabeza toque el pasto húmedo de rocío de la noche y me tomás de la mano.Nos elevamos y empezamos a viajar hacia donde nunca viajamos.Te miro la cara llena de lágrimas de alegría.Me pongo a llorar y te digo.Hoy, sin que nada me importe te quiero, hoy volando a través del mundo te quiero, hoy sin nada de lo cual preocuparme te quiero.

Casi.

2007-06-13T18:58:00.001-03:00

Casi.
Hoy casi muero envenenado,
Hoy casi respiro aire puro,
Hoy casi me enamoro,
Hoy casi compongo una canción,
Hoy casi lloro otra vez por aquel amor perdido,
Hoy casi explota una mezcla rara de sentimientos adentro mio,
Hoy casi te vuelvo a amar,
Hoy casi estallo en un sinfin de alegrías y emociones nuevas,
Hoy casi puedo decir que me siento vivo,
Hoy casi te odio,
Hoy casi me suicido con mis palabras,
Hoy casi puedo decir que soy feliz.
Casi y solo casi.

2007-04-13T11:55:00.000-03:00

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Click Aquí para un sinfin de emociones

2007-03-31T22:06:00.000-03:00

Carta al Papa (Antonin Artaud)

2007-01-30T11:23:00.000-03:00

No eres tú el confesionario, ¡oh Papa!, lo somos nosotros; compréndenos y que los católicos nos comprendan.
En nombre de la Patria, en nombre de la Familia, impulsas a la venta de las almas y a la libre trituración de los cuerpos.
Entre nuestra alma y nosotros mismos, tenemos bastantes caminos que transitar, bastantes distancias que salvar, para que vengan a interponerse tus tambaleantes sacerdotes y ese cúmulo de aventuradas doctrinas con que se nutren todos los castrados del liberalismo mundial.
A tu dios católico y cristiano que - como los otros dioses - ha concebido todo el mal: te lo has metido en el bolsillo.
Nada tenemos que hacer con tus cánones, index, pecados, confesionarios, clerigalla; pensamos en otra guerra, una guerra contra ti, Papa, perro.
Aquí el espíritu se confiesa al espíritu.De la cabeza a los pies de tu mascarada romana, triunfa el odio a las verdades inmediatas del alma, a esas llamas que consumen el espíritu mismo. No hay Dios, Biblia o Evangelio, no hay palabras que detengan al espíritu.
No estamos en el mundo. ¡Oh Papa confinado en el mundo!, ni la tierra ni Dios hablan de ti.
El mundo es el abismo del alma, Papa contrahecho, Papa ajeno al alma; déjanos nadar en nuestros cuerpos, deja nuestras almas en nuestras almas; no necesitamos tu cuchillo de claridades.

Viceversa (Mario Benedetti)

2006-12-18T12:33:00.000-03:00

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea, resumiendo
estoy jodido
y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo
y también
viceversa.

Texto: Mario Benedetti
Foto: Tolosa por Saimon

2006-12-18T03:48:00.000-03:00

Tactica y Estrategia (Benedetti)

2006-12-18T03:27:00.000-03:00

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

El Pozo y el Pendulo (Edgar Allan Poe)

2005-12-13T12:20:00.000-03:00

Impia tortorum longas hic turba furores sanguinis innocui, non satiata, aluit, sospite nunc patria, fracto nunc funeris antro, mors ubi dira fuit vita salusque patent.
(Cuarteto compuesto para las puertas de un mercado que debió erigirse en el solar del Club de los Jacobinos, en París.)
Estaba agotado, agotado hasta no poder más, por aquella larga agonía. Cuando, por último, me desataron y pude sentarme, noté que perdía el conocimiento. La sentencia, la espantosa sentencia de muerte, fue la última frase claramente acentuada que llegó a mis oídos. Luego, el sonido de las voces de los inquisidores me pareció que se apagaba en el indefinido zumbido de un sueño. El ruido aquel provocaba en mi espíritu una idea de rotación, quizá a causa de que lo asociaba en mis pensamientos con una rueda de molino. Pero aquello duró poco tiempo, porque, de pronto, no oí nada más. No obstante, durante algún rato pude ver, pero ¡con qué terrible exageración! Veía los labios de los jueces vestidos de negro: eran blancos, más blancos que la hoja de papel sobre la que estoy escribiendo estas palabras; y delgados hasta lo grotesco, adelgazados por la intensidad de su dura expresión, de su resolución inexorable, del riguroso desprecio al dolor humano. Veía que los decretos de lo que para mí representaba el Destino salían aún de aquellos labios. Los vi retorcerse en una frase mortal, les vi pronunciar las sílabas de mi nombre, y me estremecí al ver que el sonido no seguía al movimiento.
Durante varios momentos de espanto frenético vi también la blanda y casi imperceptible ondulación de las negras colgaduras que cubrían las paredes de la sala, y mi vista cayó entonces sobre los siete grandes hachones que se habían colocado sobre la mesa. Tomaron para mí, al principio, el aspecto de la caridad, y los imaginé ángeles blancos y esbeltos que debían salvarme. Pero entonces, y de pronto, una náusea mortal invadió mi alma, y sentí que cada fibra de mi ser se estremecía como si hubiera estado en contacto con el hilo de una batería galvánica. Y las formas angélicas convertíanse en insignificantes espectros con cabeza de llama, y claramente comprendí que no debía esperar de ellos auxilio alguno. Entonces, como una magnífica nota musical, se insinuó en mi imaginación la idea del inefable reposo que nos espera en la tumba. Llegó suave, furtivamente; creo que necesité un gran rato para apreciarla por completo. Pero en el preciso instante en que mi espíritu comenzaba a sentir claramente esa idea, y a acariciarla, las figuras de los jueces se desvanecieron como por arte de magia; los grandes hachones se redujeron a la nada; sus llamas se apagaron por completo, y sobrevino la negrura de las tinieblas; todas las sensaciones parecieron desaparecer como en una zambullida loca y precipitada del alma en el Hades. Y el Universo fue sólo noche, silencio, inmovilidad.
Estaba desvanecido. Pero, no obstante, no puedo decir que hubiese perdido la conciencia del todo. La que me quedaba, no intentaré definirla, ni describirla siquiera. Pero, en fin, todo no estaba perdido. En medio del más profundo sueño..., ¡no! En medio del delirio..., ¡no! En medio del desvanecimiento..., ¡no! En medio de la muerte..., ¡no! Si fuera de otro modo, no habría salvación para el hombre. Cuando nos despertamos del más profundo sueño, rompemos la telaraña de algún sueño. Y, no obstante, un segundo más tarde es tan delicado este tejido, que no recordamos haber soñado.
Dos grados hay, al volver del desmayo a la vida: el sentimiento de la existencia moral o espiritual y el de la existencia física. Parece probable que si, al llegar al segundo grado, hubiéramos de evocar las impresiones del primero, volveríamos a encontrar todos los recuerdos elocuentes del abismo trasmundano. ¿Y cuál es ese abismo? ¿Cómo, al menos, podremos distinguir sus sombras de las de la tumba? Pero si las impresiones de lo que he llamado primer grado no acuden de nuevo al llamamiento de la voluntad, no obstante, después de un largo intervalo, ¿no aparecen sin ser solicitadas, mientras, maravillados. nos preguntamos de dónde proceden? Quien no se haya desmayado nunca no descubrirá extraños palacios y casas singularmente familiares entre las ardientes llamas; no será el que contemple, flotantes en el aire, las visiones melancólicas que el vulgo no puede vislumbrar, no será el que medite sobre el perfume de alguna flor desconocida, ni el que se perderá en el misterio de alguna melodía que nunca hubiese llamado su atención hasta entonces.
En medio de mis repetidos e insensatos esfuerzos, en medio de mi enérgica tenacidad en recoger algún vestigio de ese estado de vacío aparente en el que mi alma había caído, hubo instantes en que soñé triunfar. Tuve momentos breves, brevísimos en que he llegado a condensar recuerdos que en épocas posteriores mi razón lúcida me ha afirmado no poder referirse sino a ese estado en que parece aniquilada la conciencia. Muy confusamente me presentan esas sombras de recuerdos grandes figuras que me levantaban, transportándome silenciosamente hacia abajo, aún más hacia abajo, cada vez más abajo, hasta que me invadió un vértigo espantoso a la simple idea del infinito en descenso.
También me recuerdan no sé qué vago espanto que experimentaba el corazón, precisamente a causa de la calma sobrenatural de ese corazón. Luego el sentimiento de una repentina inmovilidad en todo lo que me rodeaba, como si quienes me llevaban, un cortejo de espectros, hubieran pasado, al descender, los límites de lo ilimitado, y se hubiesen detenido, vencidos por el hastío infinito de su tarea. Recuerda mi alma más tarde una sensación de insipidez y de humedad; después, todo no es más que locura, la locura de una memoria que se agita en lo abominable.
De pronto vuelven a mi alma un movimiento y un sonido: el movimiento tumultuoso del corazón y el rumor de sus latidos. Luego, un intervalo en el que todo desaparece. Luego, el sonido de nuevo, el movimiento y el tacto, como una sensación vibrante penetradora de mi ser. Después la simple conciencia de mi existencia sin pensamiento, sensación que duró mucho. Luego, bruscamente, el pensamiento de nuevo, un temor que me producía escalofríos y un esfuerzo ardiente por comprender mi verdadero estado. Después, un vivo afán de caer en la insensibilidad. Luego, un brusco renacer del alma y una afortunada tentativa de movimiento. Entonces, el recuerdo completo del proceso, de los negros tapices, de la sentencia, de mi debilidad, de mi desmayo. Y el olvido más completo en torno a lo que ocurrió más tarde. Únicamente después, y gracias a la constancia más enérgica, he logrado recordarlo vagamente.
No había abierto los ojos hasta ese momento. Pero sentía que estaba tendido de espaldas y sin ataduras. Extendí la mano y pesadamente cayó sobre algo húmedo y duro. Durante algunos minutos la dejé descansar así, haciendo esfuerzos por adivinar dónde podía encontrarme y lo que había sido de mí. Sentía una gran impaciencia por hacer uso de mis ojos, pero no me atreví. Tenía miedo de la primera mirada sobre las cosas que me rodeaban. No es que me aterrorizara contemplar cosas horribles, sino que me aterraba la idea de no ver nada.
A la larga, con una loca angustia en el corazón, abrí rápidamente los ojos. Mi espantoso pensamiento hallábase, pues, confirmado. Me rodeaba la negrura de la noche eterna. Me parecía que la intensidad de las tinieblas me oprimía y me sofocaba. La atmósfera era intolerablemente pesada. Continué acostado tranquilamente e hice un esfuerzo por emplear mi razón. Recordé los procedimientos inquisitoriales, y, partiendo de esto, procuré deducir mi posición verdadera. Había sido pronunciada la sentencia y me parecía que desde entonces había transcurrido un largo intervalo de tiempo. No obstante, ni un solo momento imaginé que estuviera realmente muerto.
A pesar de todas las ficciones literarias, semejante idea es absolutamente incompatible con la existencia real. Pero ¿dónde me encontraba y cuál era mi estado? Sabía que los condenados a muerte morían con frecuencia en los autos de fe. La misma tarde del día de mi juicio habíase celebrado una solemnidad de esta especie. ¿Me habían llevado, acaso, de nuevo a mi calabozo para aguardar en él el próximo sacrificio que había de celebrarse meses más tarde? Desde el principio comprendí que esto no podía ser. Inmediatamente había sido puesto en requerimiento el contingente de víctimas. Por otra parte, mi primer calabozo, como todas las celdas de los condenados, en Toledo, estaba empedrado y había en él alguna luz.
Repentinamente, una horrible idea aceleró mi sangre en torrentes hacia mi corazón, y durante unos instantes caí de nuevo en mi insensibilidad. Al volver en mí, de un solo movimiento me levanté sobre mis pies, temblando convulsivamente en cada fibra. Desatinadamente, extendí mis brazos por encima de mi cabeza y a mi alrededor, en todas direcciones. No sentí nada. No obstante, temblaba a la idea de dar un paso, pero me daba miedo tropezar contra los muros de mi tumba. Brotaba el sudor por todos mis poros, y en gruesas gotas frías se detenía sobre mi frente. A la larga, se me hizo intolerable la agonía de la incertidumbre y avancé con precaución, extendiendo los brazos y con los ojos fuera de sus órbitas, con la esperanza de hallar un débil rayo de luz. Di algunos pasos, pero todo estaba vacío y negro. Respiré con mayor libertad. Por fin, me pareció evidente que el destino que me habían reservado no era el más espantoso de todos.
Y entonces, mientras precavidamente continuaba avanzando, se confundían en masa en mi memoria mil vagos rumores que sobre los horrores de Toledo corrían. Sobre estos calabozos contábanse cosas extrañas. Yo siempre había creído que eran fábulas; pero, sin embargo, eran tan extraños, que sólo podían repetirse en voz baja. ¿Debía morir yo de hambre, en aquel subterráneo mundo de tinieblas, o qué muerte más terrible me esperaba? Puesto que conocía demasiado bien el carácter de mis jueces, no podía dudar de que el resultado era la muerte, y una muerte de una amargura escogida. Lo que sería, y la hora de su ejecución, era lo único que me preocupaba y me aturdía.
Mis extendidas manos encontraron, por último un sólido obstáculo. Era una pared que parecía construida de piedra, muy lisa, húmeda y fría. La fui siguiendo de cerca, caminando con la precavida desconfianza que me habían inspirado ciertas narraciones antiguas. Sin embargo, esta operación no me proporcionaba medio alguno para examinar la dimensión de mi calabozo, pues podía dar la vuelta y volver al punto de donde había partido sin darme cuenta de lo perfectamente igual que parecía la pared. En vista de ello busqué el cuchillo que guardaba en uno de mis bolsillos cuando fui conducido al tribunal. Pero había desaparecido, porque mis ropas habían sido cambiadas por un traje de grosera estameña.
Con objeto de comprobar perfectamente mi punto de partida, había pensado clavar la hoja en alguna pequeña grieta de la pared. Sin embargo, la dificultad era bien fácil de ser solucionada, y, no obstante, al principio, debido al desorden de mi pensamiento, me pareció insuperable. Rasgué una tira de la orla de mi vestido y la coloqué en el suelo en toda su longitud, formando un ángulo recto con el muro. Recorriendo a tientas mi camino en torno a mi calabozo, al terminar el circuito tendría que encontrar el trozo de tela. Por lo menos, esto era lo que yo creía, pero no había tenido en cuenta ni las dimensiones de la celda ni mi debilidad. El terreno era húmedo y resbaladizo. Tambaleándome, anduve durante algún rato. Después tropecé y caí. Mi gran cansancio me decidió a continuar tumbado, y no tardó el sueño en apoderarse de mí en aquella posición.
Al despertarme y alargar el brazo hallé a mi lado un pan y un cántaro con agua. Estaba demasiado agotado para reflexionar en tales circunstancias, y bebí y comí ávidamente. Tiempo más tarde reemprendí mi viaje en torno a mi calabozo, y trabajosamente logré llegar al trozo de estameña. En el momento de caer había contado ya cincuenta y dos pasos, y desde que reanudé el camino hasta encontrar la tela, cuarenta y ocho. De modo que medía un total de cien pasos, y suponiendo que dos de ellos constituyeran una yarda, calculé en unas cincuenta yardas la circunferencia de mi calabozo. Sin embargo, había tropezado con numerosos ángulos en la pared, y esto impedía el conjeturar la forma de la cueva, pues no había duda alguna de que aquello era una cueva.
No ponía gran interés en aquellas investigaciones, y con toda seguridad estaba desalentado. Pero una vaga curiosidad me impulsó a continuarlas. Dejando la pared, decidí atravesar la superficie de mi prisión. Al principio procedí con extrema precaución, pues el suelo, aunque parecía ser de una materia dura, era traidor por el limo que en él había. No obstante, al cabo de un rato logré animarme y comencé a andar con seguridad, procurando cruzarlo en línea recta.
De esta forma avancé diez o doce pasos, cuando el trozo rasgado que quedaba de orla se me enredó entre las piernas, haciéndome caer de bruces violentamente.
En la confusión de mi caída no noté al principio una circunstancia no muy sorprendente y que, no obstante, segundos después, hallándome todavía en el suelo, llamó mi atención. Mi barbilla apoyábase sobre el suelo del calabozo, pero mis labios y la parte superior de la cabeza, aunque parecían colocados a menos altura que la barbilla, no descansaban en ninguna parte. Me pareció, al mismo tiempo, que mi frente se empapaba en un vapor viscoso y que un extraño olor a setas podridas llegaba hasta mi nariz. Alargué el brazo y me estremecí, descubriendo que había caído al borde mismo de un pozo circular cuya extensión no podía medir en aquel momento. Tocando las paredes precisamente debajo del brocal, logré arrancar un trozo de piedra y la dejé caer en el abismo. Durante algunos segundos presté atención a sus rebotes. Chocaba en su caída contra las paredes del pozo. Lúgubremente, se hundió por último en el agua, despertando ecos estridentes. En el mismo instante dejóse oír un ruido sobre mi cabeza, como de una puerta abierta y cerrada casi al mismo tiempo, mientras un débil rayo de luz atravesaba repentinamente la oscuridad y se apagaba en seguida.
Con toda claridad vi la suerte que se me preparaba, y me felicité por el oportuno accidente que me había salvado. Un paso más, y el mundo no me hubiera vuelto a ver. Aquella muerte, evitada a tiempo, tenía ese mismo carácter que había yo considerado como fabuloso y absurdo en las historias que sobre la Inquisición había oído contar. Las víctimas de su tiranía no tenían otra alternativa que la muerte, con sus crueles agonías físicas o con sus abominables torturas morales. Esta última fue la que me había sido reservada. Mis nervios estaban abatidos por un largo sufrimiento, hasta el punto que me hacía temblar el sonido de mi propia voz, y me consideraba por todos motivos una víctima excelente para la clase de tortura que me aguardaba.
Temblando, retrocedí a tientas hasta la pared, decidido a dejarme morir antes que afrontar el horror de los pozos que en las tinieblas de la celda multiplicaba mi imaginación. En otra situación de ánimo hubiese tenido el suficiente valor para concluir con mis miserias de una sola vez, lanzándome a uno de aquellos abismos, pero en aquellos momentos era yo el más perfecto de los cobardes. Por otra parte, me era imposible olvidar lo que había leído con respecto a aquellos pozos, de los que se decía que la extinción repentina de la vida era una esperanza cuidadosamente excluida por el genio infernal de quien los había concebido.
Durante algunas horas me tuvo despierto la agitación de mi ánimo. Pero, por último, me adormecí de nuevo. Al despertarme, como la primera vez, hallé a mi lado un pan y un cántaro de agua. Me consumía una sed abrazadora, y de un trago vacíe el cántaro. Algo debía de tener aquella agua, pues apenas bebí sentí unos irresistibles deseos de dormir. Caí en un sueño profundo parecido al de la muerte. No he podido saber nunca cuánto tiempo duró; pero, al abrir los ojos, pude distinguir los objetos que me rodeaban. Gracias a una extraña claridad sulfúrea, cuyo origen no pude descubrir al principio, podía ver la magnitud y aspecto de mi cárcel.
Me había equivocado mucho con respecto a sus dimensiones. Las paredes no podían tener más de veinticinco yardas de circunferencia. Durante unos minutos, ese descubrimiento me turbó grandemente, turbación en verdad pueril, ya que, dadas las terribles circunstancias que me rodeaban, ¿qué cosa menos importante podía encontrar que las dimensiones de mi calabozo? Pero mi alma ponía un interés extraño en las cosas nimias, y tenazmente me dediqué a darme cuenta del error que había cometido al tomar las medidas a aquel recinto. Por último se me apareció como un relámpago la luz de la verdad. En mi primera exploración había contado cincuenta y dos pasos hasta el momento de caer. En ese instante debía encontrarme a uno o dos pasos del trozo de tela. Realmente, había efectuado casi el circuito de la cueva. Entonces me dormí, y al despertarme, necesariamente debí de volver sobre mis pasos, creando así un circuito casi doble del real. La confusión de mi cerebro me impidió darme cuenta de que había empezado la vuelta con la pared a mi izquierda y que la terminaba teniéndola a la derecha.
También me había equivocado por lo que respecta a la forma del recinto. Tanteando el camino, había encontrado varios ángulos, deduciendo de ello la idea de una gran irregularidad; tan poderoso es el efecto de la oscuridad absoluta sobre el que sale de un letargo o de un sueño. Los ángulos eran, sencillamente, producto de leves depresiones o huecos que se encontraban a intervalos desiguales. La forma general del recinto era cuadrada. Lo que creí mampostería parecía ser ahora hierro u otro metal dispuesto en enormes planchas, cuyas suturas y junturas producían las depresiones.
La superficie de aquella construcción metálica estaba embadurnada groseramente con toda clase de emblemas horrorosos y repulsivos, nacidos de la superstición sepulcral de los frailes. Figuras de demonios con amenazadores gestos, con formas de esqueleto y otras imágenes del horror más realista llenaban en toda su extensión las paredes. Me di cuenta de que los contornos de aquellas monstruosidades estaban suficientemente claros, pero que los colores parecían manchados y estropeados por efecto de la humedad del ambiente. Vi entonces que el suelo era de piedra. En su centro había un pozo circular, de cuya boca había yo escapado, pero no vi que hubiese alguno más en el calabozo.
Todo esto lo vi confusamente y no sin esfuerzo, pues mi situación física había cambiado mucho durante mi sueño. Ahora, de espaldas, estaba acostado cuan largo era sobre una especie de armadura de madera muy baja. Estaba atado con una larga tira que parecía de cuero. Enrollábase en distintas vueltas en torno a mis miembros y a mi cuerpo, dejando únicamente libres mi cabeza y mi brazo izquierdo. Sin embargo, tenía que hacer un violento esfuerzo para alcanzar el alimento que contenía un plato de barro que habían dejado a mi lado sobre el suelo. Con verdadero terror me di cuenta de que el cántaro había desaparecido, y digo con terror porque me devoraba una sed intolerable. Creí entonces que el plan de mis verdugos consistía en exasperar esta sed, puesto que el alimento que contenía el plato era una carne cruelmente salada.
Levanté los ojos y examiné el techo de mi prisión. Hallábase a una altura de treinta o cuarenta pies y parecíase mucho, por su construcción, a las paredes laterales. En una de sus caras llamó mi atención una figura de las más singulares. Era una representación pintada del Tiempo, tal como se acostumbra representarle, pero en lugar de la guadaña tenía un objeto que a primera vista creí se trataba de un enorme péndulo como los de los relojes antiguos. No obstante, algo había en el aspecto de aquella máquina que me hizo mirarla con más detención.
Mientras la observaba directamente, mirando hacia arriba, pues hallábase colocada exactamente sobre mi cabeza, me pareció ver que se movía. Un momento después se confirmaba mi idea. Su balanceo era corto y, por tanto, muy lento. No sin cierta desconfianza, y, sobre todo, con extrañeza la observé durante unos minutos. Cansado, al cabo de vigilar su fastidioso movimiento, volví mis ojos a los demás objetos de la celda.
Un ruido leve atrajo mi atención. Miré al suelo y vi algunas enormes ratas que lo cruzaban. Habían salido del pozo que yo podía distinguir a mi derecha. En ese instante, mientras las miraba, subieron en tropel, a toda prisa, con voraces ojos y atraídas por el olor de la carne. Me costó gran esfuerzo y atención apartarlas.
Transcurrió media hora, tal vez una hora—pues apenas imperfectamente podía medir el tiempo— cuando, de nuevo, levanté los ojos sobre mí. Lo que entonces vi me dejó atónito y sorprendido. El camino del péndulo había aumentado casi una yarda, y, como consecuencia natural, su velocidad era también mucho mayor. Pero, principalmente, lo que más me impresionó fue la idea de que había descendido visiblemente. Puede imaginarse con qué espanto observé entonces que su extremo inferior estaba formado por media luna de brillante acero, que, aproximadamente, tendría un pie de largo de un cuerno a otro. Los cuernos estaban dirigidos hacia arriba, y el filo inferior, evidentemente afilado como una navaja barbera. También parecía una navaja barbera, pesado y macizo, y ensanchábase desde el filo en una forma ancha y sólida. Se ajustaba a una gruesa varilla de cobre, y todo ello silbaba moviéndose en el espacio.
Ya no había duda alguna con respecto a la suerte que me había preparado la horrible ingeniosidad monacal. Los agentes de la Inquisición habían previsto mi descubrimiento del pozo; del pozo, cuyos horrores habían sido reservados para un hereje tan temerario como yo; del pozo, imagen del infierno, considerado por la opinión como la Ultima Tule de todos los castigos. El más fortuito de los accidentes me había salvado de caer en él, y yo sabia que el arte de convertir el suplicio en un lazo y una sorpresa constituía una rama importante de aquel sistema fantástico de ejecuciones misteriosas. Por lo visto, habiendo fracasado mi caída en el pozo, no figuraba en el demoníaco plan arrojarme a él. Por tanto, estaba destinado, y en este caso sin ninguna alternativa, a una muerte distinta y más dulce ¡Mas dulce! En mi agonía, pensando en el uso singular que yo hacía de esta palabra, casi sonreí.
¿Para qué contar las largas, las interminables horas de horror, más que mortales, durante las que conté las vibrantes oscilaciones del acero? Pulgada a pulgada, línea a línea, descendía gradualmente, efectuando un descenso sólo apreciable a intervalos, que eran para mí más largos que siglos. Y cada vez más, cada vez más, seguía bajando, bajando.
Pasaron días, tal vez muchos días, antes que llegase a balancearse lo suficientemente cerca de mí para abanicarme con su aire acre. Hería mi olfato el olor de acero afilado. Rogué al Cielo, cansándolo con mis súplicas, que hiciera descender más rápidamente el acero. Enloquecí, me volví frenético, hice esfuerzos para incorporarme e ir al encuentro de aquella espantosa y movible cimitarra. Y luego, de pronto, se apoderó de mí una gran calma y permanecí tendido sonriendo a aquella muerte brillante, como podría sonreír un niño a un juguete precioso.
Transcurrió luego un instante de perfecta insensibilidad. Fue un intervalo muy corto. Al volver a la vida no me pareció que el péndulo hubiera descendido una altura apreciable. No obstante, es posible que aquel tiempo hubiese sido larguísimo. Yo sabía que existían seres infernales que tomaban nota de mi desvanecimiento y que a su capricho podían detener la vibración.
Al volver en mí, sentí un malestar y una debilidad indecibles, como resultado de una enorme inanición. Aun entre aquellas angustias, la naturaleza humana suplicaba el sustento. Con un esfuerzo penoso, extendí mi brazo izquierdo tan lejos como mis ligaduras me lo permitían, y me apoderé de un pequeño sobrante que las ratas se habían dignado dejarme. Al llevarme un pedazo a los labios, un informe pensamiento de extraña alegría, de esperanza, se alojo en mi espíritu. No obstante, ¿qué había de común entre la esperanza y yo? Repito que se trataba de un pensamiento informe. Con frecuencia tiene el hombre pensamientos así, que nunca se completan. Me di cuenta de que se trataba de un pensamiento de alegría, de esperanza, pero comprendí también que había muerto al nacer. Me esforcé inútilmente en completarlo, en recobrarlo. Mis largos sufrimientos habían aniquilado casi por completo las ordinarias facultades de mi espíritu. Yo era un imbécil, un idiota.
La oscilación del péndulo se efectuaba en un plano que formaba ángulo recto con mi cuerpo. Vi que la cuchilla había sido dispuesta de modo que atravesara la región del corazón. Rasgaría la tela de mi traje, volvería luego y repetiría la operación una y otra vez. A pesar de la gran dimensión de la curva recorrida—unos treinta pies, más o menos—y la silbante energía de su descenso, que incluso hubiera podido cortar aquellas murallas de hierro, todo cuanto podía hacer, en resumen, y durante algunos minutos, era rasgar mi traje.
Y en este pensamiento me detuve. No me atrevía a ir más allá de él. Insistí sobre él con una sostenida atención, como si con esta insistencia hubiera podido parar allí el descenso de la cuchilla. Empecé a pensar en el sonido que produciría ésta al pasar sobre mi traje, y en la extraña y penetrante sensación que produce el roce de la tela sobre los nervios. Pensé en todas esas cosas, hasta que los dientes me rechinaron.
Más bajo, más bajo aún. Deslizábase cada vez más bajo. Yo hallaba un placer frenético en comparar su velocidad de arriba abajo con su velocidad lateral. Ahora, hacia la derecha; ahora, hacia la izquierda. Después se iba lejos, lejos, y volvía luego, con el chillido de un alma condenada, hasta mi corazón con el andar furtivo del tigre. Yo aullaba y reía alternativamente, según me dominase una u otra idea.
Más bajo, invariablemente, inexorablemente más bajo. Movíase a tres pulgadas de mi pecho. Furiosamente, intenté libertar con violencia mi brazo izquierdo. Estaba libre solamente desde el codo hasta la mano. Únicamente podía mover la mano desde el plato que habían colocado a mi lado hasta mi boca; sólo esto, y con un gran esfuerzo. Si hubiera podido romper las ligaduras por encima del codo, hubiese cogido el péndulo e intentado detenerlo, lo que hubiera sido como intentar detener una avalancha.
Siempre mas bajo, incesantemente, inevitablemente más bajo. Respiraba con verdadera angustia, y me agitaba a cada vibración. Mis ojos seguían el vuelo ascendente de la cuchilla y su caída, con el ardor de la desesperación más enloquecida; espasmódicamente, cerrábanse en el momento del descenso sobre mí. Aun cuando la muerte hubiera sido un alivio, ¡oh, qué alivio más indecible! Y, sin embargo, temblaba con todos mis nervios al pensar que bastaría que la máquina descendiera un grado para que se precipitara sobre mi pecho el hacha afilada y reluciente. Y mis nervios temblaban, y hacían encoger todo mi ser a causa de la esperanza. Era la esperanza, la esperanza triunfante aún sobre el potro, que dejábase oír al oído de los condenados a muerte, incluso en los calabozos de la Inquisición.
Comprobé que diez o doce vibraciones, aproximadamente, pondrían el acero en inmediato contacto con mi traje, Y con esta observación entróse en mi ánimo la calma condensada y aguda de la desesperación. Desde hacía muchas horas, desde hacía muchos días, tal vez, pensé por primera vez. Se me ocurrió que la tira o correa que me ataba era de un solo trozo. Estaba atado con una ligadura continuada. La primera mordedura de la cuchilla de la media luna, efectuada en cualquier lugar de la correa, tenía que desatarla lo suficiente para permitir que mi mano la desenrollara de mi cuerpo. ¡Pero qué terrible era, en este caso, su proximidad! El resultado de la más ligera sacudida había de ser mortal. Por otra parte ¿habrían previsto o impedido esta posibilidad los secuaces del verdugo? ¿Era probable que en el recorrido del péndulo atravesasen mi pecho las ligaduras? Temblando al imaginar frustrada mi débil esperanza, la última, realmente, levanté mi cabeza lo bastante para ver bien mi pecho. La correa cruzaba mis miembros estrechamente, juntamente con todo mi cuerpo, en todos sentidos, menos en la trayectoria de la cuchilla homicida.
Aún no había dejado caer de nuevo mi cabeza en su primera posición, cuando sentí brillar en mi espíritu algo que sólo sabría definir, aproximadamente, diciendo que era la mitad no formada de la idea de libertad que ya he expuesto, y de la que vagamente había flotado en mi espíritu una sola mitad cuando llevé a mis labios ardientes el alimento. Ahora, la idea entera estaba allí presente, débil, apenas viable, casi indefinida, pero, en fin, completa. Inmediatamente, con la energía de la desesperación, intenté llevarla a la práctica.
Hacia varias horas que cerca del caballete sobre el que me hallaba acostado se encontraba un número incalculable de ratas. Eran tumultuosas, atrevidas, voraces. Fijaban en mí sus ojos, como si no esperasen más que mi inmovilidad para hacer presa. "¿A qué clase de alimento—pensé—se habrá acostumbrado en este pozo?"
Menos una pequeña parte, y a pesar de todos mis esfuerzos para impedirlo, había devorado el contenido del plato; pero a la larga, la uniformidad maquinal de ese movimiento le había restado eficacia . Aquella plaga, en su voracidad, dejaba señales de sus agudos dientes en mis dedos. Con los restos de la carne aceitosa y picante que aún quedaba, froté vigorosamente mis ataduras hasta donde me fue posible hacerlo, y hecho esto retiré mi mano del suelo y me quedé inmóvil y sin respirar.
Al principio, lo repentino del camino y el cese del movimiento hicieron que los voraces animales se asustaran. Se apartaron alarmados y algunos volvieron al pozo. Pero esta actitud no duró más que un instante. No había yo contado en vano con su glotonería. Viéndome sin movimiento, una o dos o más atrevidas se encaramaron por el caballete y oliscaron la correa. Todo esto me pareció el preludio de una invasión general. Un nuevo tropel surgió del pozo. Agarrándose a la madera, la escalaron y a centenares saltaron sobre mi cuerpo. Nada las asustaba el movimiento regular del péndulo. Lo esquivaban y trabajaban activamente sobre la engrasada tira. Se apretaban moviéndose y se amontonaban incesantemente sobre mí. Sentía que se retorcían sobre mi garganta, que sus fríos hocicos buscaban mis labios.
Me encontraba medio sofocado por aquel peso que se multiplicaba contantemente. Un asco espantoso, que ningún hombre ha sentido en el mundo, henchía mi pecho y helaba mi corazón como un pesado vómito. Un minuto más, y me daba cuenta de que en más de un sitio habían de estar cortadas. Con una resolución sobrehumana, continué inmóvil.
No me había equivocado en mis cálculos. Mis sufrimientos no habían sido vanos. Sentí luego que estaba libre. En pedazos, colgaba la correa en torno de mi cuerpo. Pero el movimiento del péndulo efectuábase ya sobre mi pecho. L estameña de mi traje había sido atravesada y cortada la camisa. Efectuó dos oscilaciones más, y un agudo dolor atravesó mis nervios. Pero había llegado el instante de salvación. A un ademán de mis manos, huyeron tumultuosamente mis libertadoras. Con un movimiento tranquilo y decidido, prudente y oblicuo, lento y aplastándome contra el banquillo, me deslicé fuera del abrazo y de la tira y del alcance de la cimitarra. Cuando menos, por el momento estaba libre.
¡Libre! ¡Y en las garras de la Inquisición! Apenas había escapado de mi lecho de horror, apenas hube dado unos pasos por el suelo de mi calabozo, cesó el movimiento de la máquina infernal y la oí subir atraída hacia el techo por una fuerza invisible. Aquélla fue una lección que llenó de desesperación mi alma. Indudablemente, todos mis movimientos eran espiados. ¡Libre! Había escapado de la muerte bajo una determinada agonía, sólo para ser entregado a algo peor que la muerte misma, y bajo otra nueva forma. Pensando en ello, fijé convulsivamente mis ojos en las paredes de hierro que me rodeaban. Algo extraño, un cambio que en principio no pude apreciar claramente, se había producido con toda evidencia en la habitación. Durante varios minutos en los que estuve distraído, lleno de ensueños y escalofríos, me perdí en conjeturas vanas e incoherentes.
Por primera vez me di cuenta del origen de la luz sulfurosa que iluminaba la celda. Provenía de una grieta de media pulgada de anchura, que extendíase en torno del calabozo en la base de las paredes, que, de ese modo, parecían, y en efecto lo estaban, completamente separadas del suelo. Intenté mirar por aquella abertura, aunque, como puede imaginarse, inútilmente. Al levantarme desanimado, se descubrió a mi inteligencia, de pronto, el misterio de la alteración que la celda había sufrido.
Había tenido ocasión de comprobar que, aun cuando los contornos de las figuras pintadas en las paredes fuesen suficientemente claros, los colores parecían alterados y borrosos. Ahora acababan de tomar, y tomaban a cada momento, un sorprendente e intensísimo brillo, que daba a aquellas imágenes fantásticas y diabólicas un aspecto que hubiera hecho temblar a nervios más firmes que los míos. Pupilas demoníacas, de una viveza siniestra y feroz, se clavaban sobre mí desde mil sitios distintos, donde yo anteriormente no había sospechado que se encontrara ninguna, y brillaban cual fulgor lúgubre de un fuego que, aunque vanamente, quería considerar completamente imaginario.
¡Imaginario! Me bastaba respirar para traer hasta mi nariz un vapor de hierro enrojecido. Extendíase por el calabozo un olor sofocante. A cada momento reflejábase un ardor más profundo en los ojos clavados en mi agonía. Un rojo más oscuro se extendía sobre aquellas horribles pinturas sangrientas. Estaba jadeante; respiraba con grandes esfuerzos. No había duda sobre el deseo de mis verdugos, los más despiadados y demoníacos de todos los hombres.
Me aparté lejos del metal ardiente, dirigiéndome al centro del calabozo. Frente a aquella destrucción por el fuego, la idea de la frescura del pozo llegó a mi alma como un bálsamo. Me lancé hacia sus mortales bordes. Dirigí mis miradas hacia el fondo.
El resplandor de la inflamada bóveda iluminaba sus cavidades más ocultas. No obstante, durante un minuto de desvarío, mi espíritu negóse a comprender la significación de lo que veía. Al fin, aquello penetró en mi alma, a la fuerza, triunfalmente. Se grabó a fuego en mi razón estremecida. ¡Una voz, una voz para hablar! ¡Oh horror! ¡Todos los horrores, menos ése! Con un grito, me aparté del brocal, y, escondiendo mi rostro entre las manos, lloré con amargura.
El calor aumentaba rápidamente, y levanté una vez mas los ojos, temblando en un acceso febril. En la celda habíase operado un segundo cambio, y este efectuábase, evidentemente, en la forma. Como la primera vez, intenté inútilmente apreciar o comprender lo que sucedía. Pero no me dejaron mucho tiempo en la duda. La venganza de la Inquisición era rápida, y dos veces la había frustrado. No podía luchar por más tiempo con el rey del espanto. La celda había sido cuadrada. Ahora notaba que dos de sus ángulos de hierro eran agudos, y, por tanto obtusos los otros dos. Con un gruñido, con un sordo gemido, aumentaba rápidamente el terrible contraste.
En un momento, la estancia había convertido su forma en la de un rombo. Pero la transformación no se detuvo aquí. No deseaba ni esperaba que se parase. Hubiera llegado a los muros al rojo para aplicarlos contra mi pecho, como si fueran una vestidura de eterna paz. "¡La muerte!—me dije—. ¡Cualquier muerte, menos la del pozo!" ¡Insensato! ¿Cómo no pude comprender que el pozo era necesario, que aquel pozo único era la razón del hierro candente que me sitiaba? ¿Resistiría yo su calor? Y aun suponiendo que pudiera resistirlo, ¿podría sostenerme contra su presión?
Y el rombo se aplastaba, se aplastaba, con una rapidez que no me dejaba tiempo para pensar. Su centro, colocado sobre la línea de mayor anchura, coincidía precisamente con el abismo abierto. Intenté retroceder, pero los muros, al unirse, me empujaban con una fuerza irresistible.
Llegó, por último, un momento en que mi cuerpo, quemado y retorcido, apenas halló sitio para él, apenas hubo lugar para mis pies en el suelo de la prisión. No luché más, pero la agonía de mi alma se exteriorizó en un fuerte y prolongado grito de desesperación. Me di cuenta de que vacilaba sobre el brocal, y volví los ojos...
Pero he aquí un ruido de voces humanas. Una explosión, un huracán de trompetas, un poderoso rugido semejante al de mil truenos. Los muros de fuego echáronse hacia atrás precipitadamente. Un brazo alargado me cogió del mío, cuando, ya desfalleciente, me precipitaba en el abismo. Era el brazo del general Lasalle. Las tropas francesas habían entrado en Toledo. La Inquisición hallábase en poder de sus enemigos.

Somethin'

2005-09-28T00:38:00.000-03:00

Muchos de mis Droogos me preguntan que cual es el concepto mas grande de amor que jamas halla sentido o explorado, por supuesto mis Drogoos no son sentimentales ellos se refieren al sexo y yo les respondo como siempre con un pasaje de mi ancianidad, hace mucho mucho tiempo cuando apenas era un ancianito mis padres salieron a una reunion y me dejaron a solas con mi vecina adolescente que se llamaba Laura, ella y yo nos llevabamos muy bien y compartiamos muchas cosas. ese dia vino a cuidarme como otras veces acompaniada de su mejor amiga, vimos television cenamos jugamos un rato con las almohadas y despues dormi, a la media noche me desperte y vi llorar a su amiga, laura la consolaba y animaba mientras acariciaba su cara y limpiaba sus lagrimas a besos, jamas se dieron cuenta que yo veia como esas 2 figuras mutuamente compartian su amor entrelazando sus cuerpos y su ternura maternal en tiernas caricias y besos llenos de dulzura, mi corazon jamas se ha conmovido tanto ante tal muestra de amor y de belleza. volvi a mi cama con lagrimas en los ojos aun no se porque llore, laura murio de cancer un anio despues jamas volvi a ver a su amiga, pero aqui estan cada noche desde ese dia conmigo en mi mente y en mi corazon.

Instrucciones para dar cuerda a un reloj...(Cortázar)

2004-09-14T15:01:00.001-03:00

PREAMBULO A LAS INSTRUCCIONES PARA DAR CUERDA AL RELOJ

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire.. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muneca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de tí mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar, a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a tí te ofrecen para el cumpleaños del reloj.
Julio Cortázar

Instrucciones para llorar (Cortázar)

2004-09-14T14:58:00.000-03:00

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. Julio Cortazar

algo interesante (bakunin)

2004-08-27T21:17:00.000-03:00

La Biblia, que es un libro muy interesante y a veces muy profundo cuando se lo considera como una de las más antiguas manifestaciones de la sabiduría y de la fantasía humanas que han llegado hasta nosotros, expresa esta verdad de una manera muy ingenua en su mito del pecado original. Jehová, que de todos los buenos dioses que han sido adorados por los hombres es ciertamente el más envidioso, el más vanidoso, el más feroz, el más injusto, el más sanguinario, el más déspota y el más enemigo de la dignidad y de la libertad humanas, que creó a Adán y a Eva por no sé qué capricho (sin duda para engañar su hastío que debía de ser terrible en su eternamente egoísta soledad, para procurarse nuevos esclavos), había puesto generosamente a su disposición toda la Tierra, con todos sus frutos y todos los animales, y no había puesto a ese goce completo más que un límite. Les había prohibido expresamente que tocaran los frutos del árbol de la ciencia. Quería que el hombre, privado de toda conciencia de sí mismo, permaneciese un eterno animal, siempre de cuatro patas ante el Dios eterno, su creador su amo. Pero he aquí que llega Satanás, el eterno rebelde, el primer librepensador y el emancipador de los mundos. Avergüenza al hombre de su ignorancia de su obediencia animales; lo emancipa e imprime sobre su frente el sello de la libertad y de la humanidad, impulsándolo a desobedecer y a comer del fruto de la ciencia.
Se sabe lo demás. El buen Dios, cuya ciencia innata constituye una de las facultades divinas, habría debido advertir lo que sucedería; sin embargo, se enfureció terrible y ridículamente: maldijo a Satanás, al hombre y al mundo creados por él, hiriéndose, por decirlo así, en su propia creación, como hacen los niños cuando se encolerizan; y no contento con alcanzar a nuestros antepasados en el presente, los maldijo en todas las generaciones del porvenir, inocentes del crimen cometido por aquellos. Nuestros teólogos católicos y protestantes hallan que eso es muy profundo y muy justo, precisamente porque es monstruosamente inicuo y absurdo. Luego, recordando que no era sólo un Dios de venganza y de cólera, sino un Dios de amor, después de haber atormentado la existencia de algunos millares de pobres seres humanos y de haberlos condenado a un infierno eterno, tuvo piedad del resto y para salvarlo, para reconciliar su amor eterno y divino con su cólera eterna y divina siempre ávida de víctimas y de sangre, envió al mundo, como una víctima expiatoria, a su hijo único a fin de que fuese muerto por los hombres. Eso se llama el misterio de la redención, base de todas las religiones cristianas. ¡Y si el divino salvador hubiese salvado siquiera al mundo humano! Pero no; en el paraíso prometido por Cristo, se sabe, puesto que es anunciado solemnemente, que o habrá más que muy pocos elegidos. El resto, la inmensa mayoría de las generaciones presentes y del porvenir, arderá eternamente en el infierno. En tanto, para consolarnos, Dios, siempre justo, siempre bueno, entrega la tierra al gobierno de los Napoleón III, de los Guillermo I, de los Femando de Austria y de los Alejandro de todas las Rusias.